Subject: Jégpoén - :D

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Két rab beszélget:
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze, hát a Lánchíd is megvár, nem?
- De.
- Csak az nem mindegy, hányan mennek addig át rajta

Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokora?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.

A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom, BIKICSUNÁJ!

Igazán súlyos vicc volt ma egy napilapban:

- Mi a nagymama ellentéte ?
- Kicsitegnaptegnap

Hupikék törpikék vicceket mesélnek egymásnak. Megy körbe a sor, egymás után mondják a törpök a vicceket, amiken mindenki nevet, még Dulifuli is. Egyre többen nézik Vadóckát, aki mindegyiken csupán csak mosolyog, és annyit mond közben kuncogva: ,, Nadonjó nadonjó!!" Megelégelik a törpök, okoska fel is szólal, hogy mondjon most Vadócka egy viccet, hátha azon jobban nevet majd! Erre ő azt mondja: ,,P*nci!" Senki nem érti, így megkérdezik, hogy mi benne a vicc. Erre ő: ,,Nem tudom, de nadonjó-nadonjó!"

Régi, fársztó, de eszembe jutott, na! XD

Jóska ül a tóparton, és horgászik. Egyik kezében a bot, a másikban egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:

- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.

Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:

- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.

Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban
gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:

- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már
te vagy a harmadik...

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Egy férfi meghal a műtőasztalon, de visszahozzák az utolsó pillanatban. Az ébredésnél megkérdezik, látta -e Istent, és ha igen, milyen?
Válasz:
- She is black.

A nap felhasználói panasza:

"azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót. Beírtam, hogy
"faszom", erre kiírta, hogy túl rövid..."

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, Mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad. Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...


Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következő szavakat kell mondatba foglalnia: mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:-- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!


Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a
férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett,
hogy határozottan azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a
természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal:
- Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél
egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány
másodpercig dörzsölgesd minden nap!
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy
darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni
a melleim közét.
- Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezem.
- Pár év alatt megnő. - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
- Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a
melleim közét, attól megnő néhány év alatt?
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
- Hát...a seggednél bevált.

Miaz?
3férfi zsákban hozza a buzit?
Sándor, József, Benedek hozzák már a meleget:/

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...

Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
- Fel! Támadunk!
- És a Kínaira?
- Ki-Fing-Tunk.