Subject: Вицеви - Vicevi

Pita sin tatu:
-Tata, zašto si oženio mamu?
-Vidiš, ženo, ni malom nije jasno!!!

Došao lik u biblioteku i kaže: “ dobar dan,dajte mi jednu knjigu o samoubistvu “ a bibliotekar će : “ Jes’ , pa da mi je posle ne vratiš !

Došao muž u policiju, i kaže:
- "Nestala mi je žena!"
- "Kada?"
- "Pre nedelju dana!"
- "A zašto dosad niste prijavili?"
- "Pa, do sada sam slavio sa prijateljima!

Pita policajac vozača: - S kim ste se sudarili? - Ma nemam pojma, pobeg'o je niz provaliju !!!

Deci sam jučer prič'o da pre nije bilo interneta. Sin me je pit'o koliko sati ga nije bilo !!!

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gde na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izleči palac.
Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gde, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju…
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, reko bi da se jebemo!

Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatrom:
• Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
• Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
• Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
• Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
• Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
• Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
• Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
• Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

Kaže žena mužu:
- Stao mi je auto.
- Kako to, pa šta je bilo?
- Ušla je voda u karburator.
- A gde se auto ugasio?
- U bazenu.

Kviz Milioner:
I konačno pitanje za 5 miliona:
- Da li vam je žena obrijana između nogu?
- Ja bih da nazovem prijatelja...

umoljavu se gosti da ne prsku muziku s pivem, jer ce svi da pogorimo ki misi