Subject: Вицеви - Vicevi

-Kako se zove glasovna promena V u W?
-Debilizacija
(izvinjavam se ako ima uvredjenih)

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, dig'o bi kredit!

ako Dženifer Lopez zovu Džej Lo
kako zovu Jasnu Zlokić ?

ja zlo?

-Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada...
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi
-Nemoj da psuješ državu!
-Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga policajac pendrekom...
-Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!

Pita Haso Muju:
- “Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona.”
A Mujo će:
- “Ne mogu Haso imam polnu bolest!”
Haso:
- “Pa kakvu bolest Mujo?”
Mujo:
- “E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!”

Učiteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu "panika". Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na času pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
- Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači "panika", a ne samo da napišeš brojeve "1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31"! Šta ti to zanči?
A Perica će:
- Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mesecu, a danas je 31. Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
• Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
• Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!

Pojeo orao žabu i odleti u visinu.
Posle nekog vremena javlja se žaba iz stomaka:
- Jeli,orle, na kojoj smo visini?
- Na 10.000 metara..
- Ne seri molim te...!

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s
dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad
skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo..
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom.. Mujo u deliriju ne vjeruje
svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umrijeti!
Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubjeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!

*Muž se ujutro budi mamuran. Prvo na noćnom ormariću ugleda dva aspirina pored čaše sa vodom. Nakon toga, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odeću, pripremljenu da se obuče. Pogleda okolo, kuća sva nalickana, a na kuhinjskom stolu stoji listić gde piše:
- Dragi, ja sam otišla da ti kupim poklon. Doručak je u rerni, a jutarnje novine na stolu.
Uto u kuhinju uđe njegov sin te ga on, još uvek u čudu, upita:
- Sine šta se to dogodilo prošle noći.
- Oh, došao si noćas oko tri sata pijan k’o zemlja. Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu, povratio si po hodniku pa si se onda zaleteo u vrata i zato imaš i modricu na oku.
- Aha, ali zašto je sada sve pospremljeno a mama nije ljuta?
- Pa vidiš kad te je mama nekako uspela da odvuče u spavaću sobu i pokušala da ti skine pantalone ti si joj rek’o: “Molim vas gospođo, pustite me na miru, ja sam srećno oženjen!”

Kupio Mujo kod Kineza naočale kroz koje može videti ljude gole. Izašao iz trgovine, stavio naočale i stvarno sve oko sebe vidi bez odeće.
Dođe kući, kad tamo Fata gola u krevetu sa komšijom. On skine naočale i pogleda, a oni i dalje goli. Ponovi to nekoliko puta, a oni uvek goli.
Mujo sav besan povika:
-Mamu im jebem, šta ti je kineska roba, već su se pokvarile!

Venčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
Važi. - reče Haso.
Znaš onog komšiju Muju?
Da.
E, pa on je meni uzeo nevinost pre desetak dana.
Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvek ne vraća.