Subject: Вицеви - Vicevi

Igra se Perica sa školskim drugom, kad ugledaše dvoje tek venčanih kako izlaze iz crkve.
- Vidi sad panike... - kaže Perica, pridje mladoženji i obrati mu se:
- Zdravo TATA!

Uhvatili Švabe grupu Bosanaca
i grupu Crnogoraca i tako vodili
su oni njih nekom livadom, kad
pita Crnogorac Bosanca:
- Jel jado, đe nas ovo vode?
Bosanac: - Ma šta ja znam, valjda da nas
streljaju.
Crnogorac:
- Dobro je, dobro, ja pomislio
da radimo nešto.

Povećan broj džeparoša u gradskom prevozu dokaz je da su mnogi naši građani poslušali vladinu preporuku o samozapošljavanju!

Kad je Bob u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena. Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je porastao na 50 cm. Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod
ćuvenog urologa. Posle prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Bob oboleo od retkog "Magarečeg sindroma" i da to može da se sredi samo korektivnom hirurgijom.
"Koliko dugo će Bob biti na stakama?" pitala žena nervozno?
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? odgovori joj iznenadjeni doktor.
"Pa," nasatvi žena hladnokrvno, "produžitćete mu noge, zar ne?"

Konobar, donesi jos jedno pivo !
- Nisam ja konobar, ja sam šef sale.
- Dobro, Sale, donesi još jedno pivo !

Pita baba unuka:
-Hoćes sok?
-Hoću!
I baba uzme sataru i "sok" - odseče mu ruku.

Kako da znaš da si promašen slučaj? Kad ti nimfomanka kaže: - Hajde da budemo samo prijatelji!

Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.

Devojka: - Ćao, ja sam Jela. Dečko: - Blago tebi, ja sam crk’o od gladi.

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to SITUACIJA?
- Recimo, ti kažeš da ideš sedam dana kod mame, a vratiš se za tri dana i zatekneš mene s drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje celi dan, a vratiš se za nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Nemoj, Fato, nemoj bona brkat SITUACIJU I BATINE!

Razgovaraju dva policajca:
- Prodajem peglicu, 10 godina staru, sa 150.000 km.
- 'Ko će ti kupiti peglicu sa 150.000 km. Idi kod mehaničara i skini kilometražu.
Sutradan razgovaraju opet:
-Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90.000.
- Nije dovoljno, skini još.
Prekosutra nastavljaju razgovor:
- Znaš ona moja peglica... Sada ima 25.000 km.
- Jeli? A pošto bi je dao?

Razgovaraju muz i zena.

- Dragi kada te pogledam pomislim odmah kako svetom vlada glad.

Odgovara joj muz:
- Draga a ja kada tebe vidim shvatim da si ti uzrok te gladi!!!

Sta uraditi kad vam je dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Lagano ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Cekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Povezite se na Internet.
6. Na trenutak zatvorite oci ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.
7. Duboko udahnite i otvorite sledeci link:
www.myit-media.de/the_end...
8.Pogledajte izraz lica putnika do vas.
9. Uzivajte

Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!

dobra fora