Subject: Вицеви - Vicevi

ahahahahaha

nisam se nadao takvom kraju, a trebao sam

Dolazi Fata kući i pita Muju:
- Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači.
- A koji ti je to pojam, Fato bogati?
- Situacija???
- E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?
- Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu!
- E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine.

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- Dođi da mi popušiš!
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- Dođi da mi popušiš!
Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me juri da mu popušim!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- Nemoj da ti ja popušim!

Uđe baba u sex shop i pita:
• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
• Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će baba:
• K..kk..aak..ko seee gg...as..i?

vukajlija.com/reakcije/25...

Kupite YUGO-nece dugo

- Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
- Jer su vec bili u paklu.

- Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad nece otici toliko daleko da bi zalutali.

- Koja je razlika izmedu obicnog Yuga i sportskog?
- Vozac sportskog Yuga nosi Nike kopacke.

- Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

- Kako se zovu kocnice na Yugu?
- Dodatna oprema.

- Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

- Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo.

- Kako se zove Yugo na autoputu?
- Ulicni ubica.

- Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno
moze preci toliko.

- Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedi na vozackom mestu a ostalih 4 da ga guraju.

Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:

- Pa dobro Ivice, čemu to?
- Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi...

Muž i žena pokušavaju da naprave novu lozinku za kompjuter. Proba muž i ukuca "mojkurac", a žena padne dolje i počne se valjati od smijeha.
Pita je muž:
- Šta je smiješno?
Na to će žena:
- Vidiš da piše greška, nije dovoljno dugačko.

Pacijent se žali uglednom sredovečnom psihijatru:
- "Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tašta i njeni mi više ne dolaze..."
Doktor ga prekide:
- "Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspeli!?"

- Jao dušo, jesi li ti to plakala ?
- Jesam dragi...(kroz blagi osmijeh) kako znaš ?
- Mokri ti brkovi.

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- "Alkohol?"
- "Ne!"
- "Cigarete?"
- "Ne!"
- "Kafa?"
- "Eeeee, kava bi bas odgovarala..."

Kaže Amerikanac Muji: - Ako mi na brzinu nešto slažeš, dobićeš dolar. A Mujo odgovori: - Rek’o si dva dolara.