Subject: Вицеви - Vicevi

Pita policajac kolegu: - Puna škola đaka, niotkuda vrata. Šta je to? - Pa, to je zagonetka - odgovori drugi.

e ti jednom da otkuckas vic,a ne da bude "hahahaha"

sex je rat u kojem nevini uvek puste krv

Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus.

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
"Hoćes li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
"Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio.

Fati u zatvoru ponudili slobodu ako napiše pesmicu u rimi koristeči hleb, vodu, slobodu i stvar koja joj najviše fali.
drugi dan peva fata-
- željna hleba,
željna vode,
željna kurca
i slobode.

Sjede Mujo i Haso za stolom.
Mujo:
- "Kocka je bačena!"
Haso(ljutito):
- "Pa čime ću sada kafu zašećeriti pička ti materina.

Dolazi sredovečni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative.
Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom delu recepture, kod koleginice. Još se prodere, preko cele apoteke: "Jeco, spakuj čoveku prezervative."
Jeca pakuje, ali preko cele apoteke viče kasirki: "Ružo, kucaj kutiju prezervativa!"
Na sve to, čovek se okrene ka ostalim porisutnim pacijentima, slegne ramenima i kaže: "Ljudi ako niste čuli, ja sam poš'o da jebem."

Mlada i atraktivna devojka stopira na autoputu. Poveze je jedan mladić sa Yugom. Čim su naišli na prvu šumu, on skrene u šumu, parkira auto i navali na devojku. Pošto ništa nije uradio, poče da se izvinjava:
- Izvini devojko! Ja sam student, jurim uslov. Mnogo čitam, puna mi glava.
- Nema potrebe da se izvinjavaš. Dešava se to.
Ponovo ona stopira. Ovoga puta poveze je jedan čiča sa BMW-om. I on skrene u prvu šumu i navali na devojku. Opet ćorak
- Izvini devojko! Ja sam profesor na fakultetu. Znaš kako je to: predavanja, ispiti, naučni radovi... Mnogo čitam.
Stopira ona ponovo. Poveze je jedan kamiondžija. U prvoj šumi on skrene s puta, parkira kamion i navali na devojku. Pola sata, sat vremena, dva sata, čovek radi ne prestaje. Kad je devojci, konačno, dosadilo, kaže mu ona:
- Aman čoveče! Čitaš li ti nešto?

Sudija:
- Zašto si, Suljo, pucao na Muju?
Sulja:
- Mislio sam da je jelen.
Sudija:
- A kad si primjetio zabunu?
Sulja:
- Kad je jelen zapuc'o na mene.

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo i pacijenti počeli sve češće da dolaziti. Vidjeli to Švajcarci, pa poslali svog čoveka da otkrije u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi on u ordinaciju i kaže da ima problema sa čulom mirisa. I Mujo kaže:

- "Daj lijek broj 5"...

I donese Haso kantu punu govana i stave oni njemu ispod nosa i ovaj kaže:

- "Fuuj, smrdi!"
- "Piši izliječen", reče Mujo.

Kako je vrijeme prolazilo za Švajcarske lekare nije ostao nijedan pacijent. Odluče oni poslati istog čovjeka, ali mu kažu da pazi što radi. Ulazi on kod njih i kaže:

- "Imam problem, izgubio sam pamćenje"
- "Haso daj lijek broj 5" - Mujo vikne.
- "Ne, ne, ne opet!" - poče pacijent da zapomaže
- "Haso, piši izliječen."

Šta je najveći prirodni fenomen?

- Žensko oko!

- Zašto?

- Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Švaba i Piroćanac

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, dođe Švaba kod Piroćanca u kuću i kaže mu:

- Spasao si mi život i moram da ti se odužim. Sad nemam puno para kod sebe. Hoćeš da ti dam 200 evra sada, ili da ti pošaljem 5000 evra kada stignem kući u Nemačku?

- Daj 200 evra sada - reče Piroćanac.

Ode Švaba kući srećan, a Piroćanca napali žena i deca:

- Jeli, jesi ti normalan, 5000 evra si odbio?!
- E, dragi moji, kad u njemu proradi moja krv, ne bi mi dobili ni pola evra, a ne pet hiljada.

Služio ciga u vojsci. Zaduže ga oni za magacin. Sve je bilo u redu neko vreme, a onda je nije počela da nestaje roba. Jednog dana brašno, pa džak šećera, potom ulje, naposletku biber. Čim se to otkrilo, Cigu poslaše na sud:

- Šta je bilo sa tim brašnom? - pita sudija.
- Pojeli miševi,gospodine, - odgovori ciga.
- A šećer?
- Pojeli miševi...
- Dobro , a ulje?
- Sve su to popili miševi..
- Nećeš, valjda da mi kažeš i za biber isto?
- Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, plaču i jedu...

ahaha