Subject: Вицеви - Vicevi

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dodje kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar. Suprug također dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar. Dječak: – Mračno je ovdje.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam baseball palicu.
Muškarac: – To je lijepo.
Dječak: – Želis li je kupiti?
Muskarac: – Ne, hvala.
Dječak: – Moj tata je vani.
Muskarac: – OK, koliko?
Dječak: – 250 €.
Nakon nekog vremena opet se susretnu u ormaru.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam rukavicu za baseball.
Znajući što ga čeka, muškarac upita: – Koliko?
Dječak: – 750 eura.
Muškarac: – U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: – Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati.
Dječak odgovori: – Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu.
Otac upita: – Za koliko si ih prodao?
Dječak: – Za 1000 €.
Otac je ljut: – To je grozno i mnogo više nego što stvari stvarno vrijede! Vodim te u crkvu na ispovijed!
Sin uđe u ispovjedaonicu i otac zatvori vrata.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Svećenik s druge strane: – Ne počinji opet s tim sra...!

Zašto je Crnogorcu zabranjeno lizanje pičke?
- Zato što mu jezik nije priznat u svetu!

Svađao se policajac s malim Ivicom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Ivica ti njemu kaže: -Znaš što pandur, lijepo ti dodji u 16 i 30 na Trg ispod sata i popuši mi kurac. I mali stane bježati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita: Što je bilo? Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže: Pa što tako žuriš, tek je 15:00.

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.

-Ko si ti? - upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel' to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

-Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Porodica sedi za vecerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta sisa postoji?"
Otac začuđen odgovara:
- "Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, ženske grudi su
kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, jos uvek lepe, ali pomalo vise. Posle pedesete su kao luk!"
- "Luk?"
... - "Da, kad ih vidiš, plače ti se."
To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer pita: "Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?"
Mama iako iznenađena, nasmeja se i odgovori:
- "Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast, snazan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je kao božicno drvce."
- "Bozicno drvce?"
- "Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras."

Uleti Cole u kafić, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu.
- Pfuj,ah što baba voziiiii.
Naruči on drugi dabl konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu.
- Pfuj,ah što baba voziiiii.
Ponovi se to i s trečim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, koji je tebi kurac Cole ?
Cole priča:
- Stopirao tako ja i vidim ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba odmah 170, i još gas a mi idemo prema zavoju. Stisne baba još jače po gasu, bembara piči 220 a zavoj za 20 metara. Ja u totalnoj panici kažem babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem baba ja tebi pizdu.
ah što baba vozi...fuj.....

Došli Mujo i Haso u restoran... Čekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naiđe netko i oni počnu vikati:
- Mali, mali, dođi ovdje!
Dođe on i kaže im:
- Nisam vam ja mali, ja sam šef sale!
A na to će oni:
- Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam dva piva i jelovnik!

www.youtube.com/watch?v=R...

ima epilepsiju jadna

hahahahahaahah : D

VRSTE GOVANA

GOVNO DUH
Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.

TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da
povjerujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopste srao.

LJEPLJIVO GOVNO
Podsjeca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvijek nije
čisto.
Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja
trajne tragove na WC solji.

NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.

TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i
pocrvenis od silnog naprezanja.

GOVNO - TEG
Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno
promoli glavu jos pre nego sto sjednes na solju.

KING - KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne
izlomis u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u
tudjoj kuci.

GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti
pokvasi dupe.

GOVNO - ZELJA
Sjedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.

GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem
pola metra.

GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covjece! Kako da ga
se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE
Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.

GOVNO - KORNJACA
Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, prije nego sto padne.

SPORO GOVNO
Moras da sjedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na
dole.

GOVNO - DZEK TRBOSEK
Ovakvo govno se zaljepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.

GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako
nivo vode u solji lagano raste.

PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlece u milion djelica po sekundi. Podsjeca na lavinu sa
raketnim pogonom, i isprska cijelu WC solju.

VETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se
vise ne sere.

SRANJE
Seres tako brzo, i brises dupe tako bijesno, da ti nestane toalet
papira, i onda kazes: SRANJE!

GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe,
stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

au jbte

Tri sata sam se smejao...

Učiteljica: Što je suprotno od smijeha?
Perica: Seks!
Učiteljica: Kako to seks?
Perica: Pa lijepo, u smijehu je ha ha ha, a u seksu ah ah ah …

i ja bi da sam citao pre derbija

Uzeli se Mujo i Fata . Prvu bračnu noć , skinuo se Mujo i kaže: "Vidi, Fato, šta imam."
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano: "Mali ti je, Mujo!"
Mujo: "Mali, ali tehničar."
Fata: "Ma da je inžinjer, mali ti je"