Subject: Jégpoén - :D

A kezdő pap

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a
feljebbvalóját és megkérdezte:

-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.

-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban
tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész
gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas
égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára
talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.

3. A Biblia nem poháralátét.

4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.

5. 10 parancsolat van nem 12.

6. 12 tanítvány van nem 10.

7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel".

10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a".

11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre".

12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".

13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a
kriptaszökevény".

14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák
hegyén és nem a kínai piacon.

15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába.

kbftv.puruttya.hu/bypost/...

Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Klaudiád!


Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Klaudia levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter


Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Klaudiád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

A szlovákok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb
stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól,
kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a
kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

LEMONDOTT ORBÁN VIKTOR!
hirtelen.wordpress.com/20...

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet.
Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.
Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.
... Veled ne kukoricázzon!
Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt".
De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van - e?

Sir Alex Fergusont ébresztgeti reggel a hitvese:
- Ébredj, Alex, már hét van!
- Mii? Kaptunk még egyet?

Igen és Mancini fejelte

A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében. Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- Na, elmész a fenébe...!

A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy
Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.
Kis dolog, de jól esik az embernek. Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt.. Kis dolog,
de jól esik az embernek. Harmadnap ezzel megy haza:
- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis
dolog, de jól esik az embernek. Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam
fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Hogy miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows? Mert befagyott ablakot már
mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint...

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja. A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki: - AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!