Subject: Jégpoén - :D

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

Csúnya nő kifogja az aranyhalat:

Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!

Így lett a csúnya nőből csapolt sör...

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam...

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a
következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

- Mi Süsü vezetékneve?
- ?
- Chuck!
- ?
- Ismeritek mit dalolászik Süsü: "A nevem is annyi Chuck Süsü."

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább.
Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap: - Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

A pápa autóval siet vissza a Vatikánba, mert késésben van a miséről. Odaszól a sofőrjének:
-Kérem siessen, mert elkésünk!
-Sietek ahogy tudok szentatyám, de ez a megengedett sebességhatár.
-De, hát ha így megyünk akkor elkésünk. Cseréljünk helyet majd én vezetek.
Helyet is cserélnek, a Pápa elég gyorsan hajt a szűk utcákon, ezért megállítja egy rendőr. Az igazoltató rendőr meglátja a sofőrt és bamba arccal int, hogy mehetnek tovább. A kollégája értetlenül kérdi:
-Mi van? Miért engedtet tovább?
-Egy nagyon híres ember volt, ezért nem akartam vele szívózni, mert még megjárom.
-Mégis ki volt az? Egy politikus, vagy egy filmsztár?
-Pontosan nem tudom, de a pápa a sofőrje...

A trianoni béketárgyalás zajlik szépen csendesen, amikor a magyar küldött szólásra jelentkezik:
- Hát én csak azt szeretném mondani, hogy amikor mink idejöttünk a Kárpát-medencébe, 1000 évvel ezelőtt, azok a mocskos románok ellopták a lovainkat.
A román küldött megdöbben, majd csendben dühöngeni kezd, a testület elnöke pedig megkérdezi a magyart:
-Óhajtja jegyzőkönyvbe venni ezt a felszólalást?
-Nem, köszönöm, nem...Csak úgy megjegyeztem,
Megy tovább a tárgyalás, megint jelentkezik a magyar küldött.
- Hát én csak azt szeretném mondani, hogy amikor mink idejöttünk a Kárpát-medencébe, 1000 évvel ezelőtt, azok a mocskos románok ellopták a lovainkat.
A románnak kezd lilulni a feje, de nem szól semmit.
-Vegyük jegyzőkönyvbe?
-Nem, nem, csak úgy eszembe jutott, menjünk tovább...
Folytatódik a tárgyalás, kis idő múlva megint jelentkezik a magyar követ:
- Hát én csak azt szeretném mondani, hogy amikor mink idejöttünk a Kárpát-medencébe, 1000 évvel ezelőtt, azok a mocskos románok ellopták a lovainkat.
A román nem bírja tovább, vöröslő arccal magából kikelve üvölteni kezd:
-ALJAS RÁGALOM, HISZEN MI AKKOR MÉG ITT SEM VOLTUNK!
-Nna, ezt vegyék jegyzőkönyvbe!

A teremtéskor áll Isten előtt a fehér ember, a néger, meg a zsidó. Kérdezi Isten:
- Nos, milyen orrot szeretnétek magatoknak?
- Én olyan közepes méretű, szép ívű orrot – mondja a fehér ember.
- Jól van, olyan lesz.
- Én meg – mondja a néger – olyan szép lapos, széles orrot.
- Jól van – mondja Isten. – És te, zsidó, milyet szeretnél?
- Hát… ez mennyibe kerül?
- Semmibe.
- Akkor jó nagyot!

www.youtube.com/watch?v=m...

Ez kellett ma nekem!

agyiszint.hu/bypost/2011/...

Az első kettő nagyon metál a harmadikat nem néztem meg, zenei irányultságomból kifolyólag de könnyezek

-Mi lesz ma a sitten vacsira?
-???
-Kolbász Buciban!

Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd. Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem a fúrót a kezemből…