Subject: Jégpoén - :D

Megérkeznek az amerikai katonák Taszárra.
Mariska néni nézi az egyik néger katonát:
-Jé, majom!
Mire az egyik magyar katona gyorsan rászól:
-Dehát Mariska néni, ne sértegesse azt a
néger katonát, mert ő fog megvédeni minket!
-Bo-bo-bocsánat -dadog a néni.
-Oh, never mind, never mind! -szól a néger.
Mire Mariska néni:
-Jé, beszél!

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak. Egyszer csak elereszt egy pukit valamelyik.
- Kend volt az?
- Nem én.
- Hát akkor ki volt?
- A kutya.
Körülnéz a másik.
- Nincs is bent!
- Majd bejön.

Papa, mama veszedelmesen reszelnek. Kis srác benyit. Apuka zavarában be az ágy alá.
-Mit csinálsz apu?
-Mintha láttam volna egy egeret- jön a zavart válsz.
-És??!! Azt is meg akarod dugni????

Két webdizájner beszélget:
- Aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Nebassz! Sötétlila?!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

napifix.postr.hu/orban-vi...

No comment

Az amerikai és a szovjet vitatkoznak azon, hogy melyikük országában nagyobb a demokrácia, elsőként mondja az amerikai
- Hát barátom, nálunk olyan hatalmas demokrácia van, hogy ha akarom, odamegyek a Fehér Ház kerítéséhez és pisilek egyet.
Na a szovjet rögtön rá akar tromfolni, megszólal:
- Na és? Ha én akarom odamegyek a Kreml tövébe és szarok egyet.
Elszégyelli magát az amerikai, hogy nagyot lódított:
- Hát jó, azért körülnézek, hogy nincsen-e a közelben valaki.
- Hát…én sem tolom le a nadrágomat.

Cigány brunyál az útszélen. Meglátja a rendőr, és rákiabál.
-Teszed el de rögtön!
Cigány elrakja, de közben röhög.
-Mit röhögsz?
-Asszed abbahagytam, mi?

Néger ribanc leszólítja a járókelőt.
-Hé szépfiú! Nem akarsz hazakísérni?
-És mi a faszt kezdjek én Afrikában?

"Matek óra. Tanárnő feltesz egy kérdést:
- Három galamb ül a fán, lelövünk egyet,mennyi marad.
Pistike jelentkezik:
- Egy sem,mert egy meghal a többi megilyed a durranástól és elrepül.
... - Nagyon tetszik a gondolatmenet, de matematikailag kettő marad ott.
...
Óra vége felé Pistike megint jelentkezik:
- Tanárnő,kérdezhetek én is valamit?
- Persze fiam.
- Megy három nő az utcán. Mindhárman fagyit esznek. Az egyik nyalja,a másik harapja,a harmadik szopja. Ön szerint melyik férjezett?
A tanárnő irúl pirúl de válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg amelyiken jegygyűrű van,de tetszik a tanárnő gondolatmenete" -

-Drágám szerinted hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
-Dörzsöld wc papírral.
-Szerinted az beválik?
-Hát...a seggednél bejött...

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtőszekrényben. . .

- Mit csinál az egér magömlés előtt?
- Kirágja a zsákot!