Asunto: Vtipy

Vyberie sa manželský pár k studni želaní. Najprv pristúpi manžel,
niečo si zašomre a odíde. Pristúpi žena, veľmi sa nakloní a
spadne do studne. Muž po piatich minútach:
- Ty kokso, ono to funguje.

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho:
- Otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?
Otec mu hovorí:
- Hmm, ako by som ti to... Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje:
- Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi.
Na to mu otec povie:
- Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi a reálne máme doma dve k***y a jedného buzeranta.

Chlapík s holou hlavou a drevenou nohou bol pozvaný na maškarný ples.
Nevedel čo si má obliecť tak napísal požičovni, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došiel balík s krátkym vysvetlením:
"Vážený pane, pribalili sme vám pirátsky oblek - bodkovanú šatku na hlavu, a s vašou drevenou nohou budete vypadať presne ako pirát."
Toto urazilo chlapíka a im odpíše, že vraj takáto výbava iba zvýrazní jeho invaliditu a postih.
Požičovňa mu poslala ďalší balík s listom:
"Vážený pane, prepáčte nám za poslednú zásielku, tu vám prikladáme háb mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša
holá hlava bude presne ako to majú mnísi."
Tak toto ho rozčertí ešte viac a im odpíše, že vraj takáto výbava odvedie pozornosť z jeho drevenej nohy na jeho plešatú hlavu!
Za pár dní mu došiel menší balík, v ktorom bola iba čokoládová poleva, drvené oriešky a list:
"Vážený pane, tu vám zasielame čokoládovú polevu, ktorú si nalejte na vašu plešivú hlavu, ktorú si pokropte orieškami a tú drevenú nohu si strčte do riti a budete vypadať ako čokoládový nanuk."

Starý morský vlk si v bordeli objedná na izbu tri k***y a hneď ich úkoluje:
- Ty vylez na skriňu a z krhly budeš liať vodu, akože strašne prší.
- Ty si zober ventilátor,otáčaj s ním,akože strašne fúka.A ty, hrmoc s tým plechom, akože strašne hrmí.
Kurvy makajú,že dážď,vetrisko,búrka.Starý morský vlk leží na posteli a fajčí.Po polhodine to jednu prestane baviť:
- A súložiť nebudeme?
- Vám harasi?!V tomto počasí?

Jedného dňa mládenec stretol pri rybníku žabu.
Žaba sa mu prihovorila:
"Ak ma pobozkáš, zmením sa na nádhernú krásavicu."
Mládenec sa iba pousmial, vzal žabu a vložil ju do vrecka.
Žaba sa nedala a znova hovorí:
"Ak ma pobozkáš, zmením sa na nádhernú krásavicu a zostanem s tebou týždeň."
Mládenec vybral žabu z vrecka, usmial sa na ňu a vložil ju nazad do svojich nohavíc. Žaba sa rozplakala:
"Ak ma pobozkáš a zmeníš ma na nádhernú krásavicu, zostanem s tebou a urobím čokoľvek čo budeš chcieť."
Mládenec opäť vytiahol žabu von a iba sa na ňu uškrnul.
Žaba to nevydržala a nazlostene sa pýta:
"Čo to ma znamenať? Povedala som ti, že som nádherná krásavica, že s Tebou ostanem týždeň a budem ti robiť čokoľvek čo budeš chcieť. Prečo ma nechceš pobozkať?"
Mládenec odvetil:
"Pozri, ja som počítačový programátor. Nemám čas na ženy, ale hovoriaca žaba - to je fakt špica!"

Vlk a zajac chodili spolu na pivo.
Vlk nikdy nemal peniaze a stále musel žobroniť od zajaca.
Tak ho to dožralo a opýtal sa ho, ako to robí, že má stále dosť prachov.
Zajac mu poradil, aby prišiel nenápadne a potichu domov, prekvapil starú vlčicu v kuchyni a riadne ju pomiloval.
Vlk nelenil...dobehol domov, potichu vošiel do kuchyne a pekne od zadu pomiloval vlčicu.

Tá iba slastne vzdychla a povedala : Zajko, zase nemáš na pivo ???
A tak vznikol seriál No počkaj zajac!

"Deduško, súložíte ešte s babičkou?"
"No to si píš, že áno! Ale baba pri tom musí mať nasadenú plynovú masku."
"A prečo?"
"Tak za prvé jej to viac sluší,
za druhé mi do toho nemôže kecať,
a za tretie,
keď jej zapchám filter, tak so sebou hádže ako sedemnástka..."

Príde muž domov a žena hovorí:
- Máme výročie miláčik, mám chuť na niečo dobrého, čo tak slimáky ako sme mali v Paríži?
Muž v ten deň dostal prémie, má peňazí ako želiez, nelení a ide kúpiť
slimáky a šampanské. Cestou domov ide okolo bordelu a hovorí si:
- Jedno malé neuškodí, je čas a mám šťastný deň.
No nakoniec sa prebudí v izbe s troma dievčatami o piatej ráno - má problém ako hrom.
Ide domov a premýšľa čo bude - zrazu ho to napadne, odlomí v parku prút, rozostaví slimáky pred vchodom do domu, zazvoní a hneď ako žena otvorí, začne kričať...
- Tak huš huš, k***y pomalé, to je otrasné, ako sa flákajú!!!

Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách je nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach má veľkými písmenami napísané:"Toto sú najkrajšie prsia na svete."Ide nižšie a na bruchu má menšími písmenami napísané:"Toto je najkrajšie brucho na svete."...Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnut: toto je najlepšia poloha. Možeš srat )))

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák.
Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von!
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jediné tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

Príde cigáň do drogérie a hovorí:
- Dyk, máte tú voňavku, čo sa volá jak já?
Predavačka sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa:
- Vy sa snáď voláte Christian Dior?
- Nie, ja som Dežo Dorant.

elefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: - Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví: - Tak nech rastie!

Babka s dedkom sedia na priedomí a babka hovorí dedkovi:
- Jáj, keby si vedel, dedo plesnivý, koľkokrát som ťa v mladosti podviedla!
- Čo hovoríš, babka?
A babka ďalej pre seba:
- Oj, mám to ja šťastný život. V mladosti nevidel, a teraz je hluchý ako poleno!