Asunto: Vtipy

niektoré tu už boli ale inak tá básničkou je šupa

Muz mel uz po krk stálého komandovaní od manzelky, tak zasel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevedomí a dal mu knihu o asertivite. Chlap ji v autobuse cestou domu celou precetl.
Prijde domu, vrazí do dverí, pristoupí k manzelce, ukáze na ni prstem a rekne:
"Odtedka chci, abys vedela, ze JÁ jsem pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon!
Chci, abys mi ted pripravila dobré jídlo a kdyz ho sním, ocekávám bohatý dezert. Po veceri mi pripravís koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo me oblece a ucese..."
"Asi nekdo z pohrebního ústavu," povídá zena...

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

Manzelia idu kupit novy byt. Pri jeho prezerani zrazu manzel taha manzelku za rukav do kuchyne : "Tak moja zlata, tu je kuchyna, a tu sa bude varit, ci budem doma alebo nie, rozumies ?" Manzelka na nho pozrie a taha ho za rukav do druhej izby: "A aby si vedel, tu bude spalna, a tu sa bude trtkat, ci budes doma alebo nie, jasne ?!"

Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká:"Gratuluji, jsou čtyřčata!"
Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně promluví na sestřičku:
"To mám ale rouru, co?" a sestřička na to:
"To asi jo, ale měl byste si jinechat vymést, všechny děcka jsou totiž černá!"

- Denne chodíš domov opitý, vyčíta Anka svojmu mužovi. A čo ja a deti?!
- Maj rozum, žena, predsa nebudeme slopať všetci.

Zvieratká v lese sa dohodnú, že prestanú znečisťovať les. Rozhodnú sa postaviť si kadibúdku. Hneď prvý deň je však kadibúdka poškodená a má vylomené dvere. Zvolajú snem, aby zistili, kto to urobil. Zajac sa prihlási a povie:
"To urobil medveď, ja som to videl, ja som pri tom bol."
"Ako to, že si pri tom bol?"
"No šiel som okolo a v kadibúdke bol medveď. Zavolal na mňa, či plznem. Povedal som mu, že nie, a on si so mnou vytrel zadok." Zvieratká kadibúdku opravia, ale hneď na druhý deň je zase nejaká rozlámaná. Zvolajú teda zase snem, aby zistili, kto to urobil. Prihlási sa líška a povie:
"To urobil medveď, ja som to videla, ja som pri tom bola."
"Ako to, že si pri tom bola?"
"No išla som okolo a v kadibúdke bol medveď. Zavolal na mňa, či plznem. Povedala som mu, že nie, a on si so mnou vytrel zadok."
Tretí deň je kadibúdka rozbitá, tentoraz úplne na mraky. Znovu preto zvolajú snem. Prihlási sa ježko a povie:
"To urobil medveď..."

Ide blondína s walkmanom po chodníku, zrazu jej walkman spadne na zem a blondína stuhne. Príde mladík k walkmanu, nasadí si ho na uši a počuje:
"Pravá, ľavá, pravá..."

Jak se pozná absolutní ku*va?
.
.
.
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku."

Ide arab na ťave po púšti a okolo neho prefrčí cyklista. Večer sa ho arab v oáze pýta:
- Nie je ti teplo, keď sa bicykluješ?
- Nie, ja idem tak rýchlo, že má ochladí vzduch.
Ráno arab vylezie na ťavu, začne ju hnať, ťava beží a po hodine zdochnutá odpadne. Arab zlezie, kopne do nej a hovorí:
- Sviňa jedna, určite zmrzla!!!

Škót klope u lekára.
"Pán doktor pozrite sa mi na jazyk, zadrela sa mi doň trieska."
"Trieska do jazyka? A to už ako?"
"Viete, glg whisky sa mi vylial na podlahu."

Pýta sa plzeňák plzeňáka:
- Hela pane, vodkunda pa ste ?
- Ja ? Ja som vocaszdejší.

alkoholicke stavy
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
"psychologického rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození
na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů,
autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach
z úst.

Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce
nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného
pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná
rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové
politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse
s bankomatem.

Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství
v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti,
jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo
ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.

Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy. Okrem Chucka Norrisa ale ten to nikomu nepovie.

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar a o desiatej sú už všetci opití.