Asunto: Vtipy

Náčelník policajného zboru venoval svojim dvom príslušníkom lístky na Figarovu svadbu. Na druhý deň prišli do práce aj s kyticami. Náčelník sa ich pýta, čo to má znamenať ? Veď ideme na Figarovu svadbu, nie ? No to som si mohol myslieť vy idioti!
Aj minule som Vám dal lístky na Labutie jazero a prišli ste v gumákoch a s udicou!!

Na divokom západe utiekol zo zoologickej záhrady slon. Kovboj Bil telefonuje šerifovi:
- Šerif! Pomoc! V mojej záhrade je obrovský sivý potkan a chvostom trhá kapustu...
- A čo s ňou robí?
- Šerif! Neuveríš! Pchá si ju do riti.

Indiáni prepadli dostavník, náčelník velí:
"Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!"
Jeden z komančov sa ozve:
"A nie naopak?"
Jeden z prepadnutých v ružovej košieľke vraví medovým hlasom:
"Jejda, a čo ty do toho kecáš, náčelník to povedal dosť zrozumiteľne, nie?"

Horár príde na lesnú čistinku a vidí zo zeme trčať hlavu.
”A ty si kto?” prihovorí sa jej.
”Ja som prosím zarytý komunista.” odpovie hlava.

Vo vlaku sedia: Chuck Norris, Britney Spears, vlk, zajac, zlata rybka, babicka, anglican, slovak, rom, blondinka, policajt, par starych manzelov, plysovy jezko, ked tu zrazu vojde revizor: - No do riti...

8-ročná Lenka príde podránom domov. Vo dverách ju už čaká nahnevaná matka: -"Kde si bola doteraz?! Ja keď som bola v tvojom veku..." -"Tak som už mala pol roka." -preruší ju s úsmevom dcéra...)))

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí:
- Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme.
Po týždni predstúpi Američan a vraví:
- 500 miliónov kvadriliárd biliónov.
Náčelník: - Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto Ťa zožerieme.
Rus: - Nekonečno tri.
Náčelník: - No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme.
Slovák: - Po k***t.
Náčelník: - Po k***t? A to je koľko?
Slovák: - To je odtiaľto až hentam do p**e.

Sedí kôň v kine a pred ním sedí žirafa.
Kôň nič nevidí, nakláňa sa doprava, doľava, až to nakoniec nevydrží.
Poklepe žirafu po pleci a hovorí:
- Nemohli by ste sa trocha uhnúť?
Žirafa sa otočí a hovorí:
- Mňa j***e, kôn v kine!

Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby, - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako k***t!!!

Si blondínka.
Cestuješ autobusom a súrne si potrebuješ prdnúť.
Našťastie hrá hlasná hudba a tak si pár krát uľavíš úplne perfektne v rytme duniacich bicích.
Keď odchádzaš z autobusu, všimneš si, že ostatní cestujúci na teba pohoršene a znechutene pozerajú.
Zrazu si uvedomíš že si celý čas mala na ušiach empétrojku.

Polícia nedávno zatkla podvodníka predávajúceho pilulky, ktoré mali zaistiť zákazníkom večnú mladosť. Pri prehliadke trestného registra vyšlo najavo, že sa jedná o recidivistu, ktorý bol za tento priestupok trestaný už v rokoch 1794, 1856 a 1928.

Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbadá zohnutú Maru, podíde k nej,
zodvihne jej sukňu a začne ho do nej pchať.
Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
- To si ty, Jano?
- Ja, Mara, ja.
- A kam ideš?
- Do lesa.
- A to sa musíš j***ť rovno cezo mňa?

Janko a Marienka sú v škole. Učiteľka sa pýta detí, aký mali najkrajší zážitok v láske.
A Marienka hovorí:
- Ja som sa držala s jedným chlapcom za ruku.
- No dobre Marienka. A čo ty Janko?
- Ja som držal jednému dievčaťu uši.
- A čo si jej pri tom hovoril?
- Tahaj ty krava, lebo sa neurobím!

Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta:- A čo orál, ako sa ti páči?- No, nič moc. Je to také divné.- No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:...- No, ako si dopadol?- Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!- No, a čo manželka?- Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.

Príde babka na políciu a na plné ústa kričí:
- Pretiahli ma, pretiahli ma!
Policajt jej na to hovorí:
- Babka, to musíte slušne povedať, nie pretiahli, ale znásilnili!
Babka na to:
- Figu ma naslinili, nasucho ma drali!