Asunto: Vtipy

už si videl jesť buldoga smotanu?
sa rehlím jak keby ma z blázinca pustili

Viete, čo je najväčšia drzosť?
Spýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku.

Jožko:Babka a prečo máš také veľké oči?
Babka:Jožo,koľkokrát som ti povedala,aby si za mnou neliezol na WC,keď s--rem?

Idem po ulici a vidím ako traja bijú jedného, tak mi nedalo sa do toho nezamiešať. - A ako to dopadlo? - Jój, dobili sme ho jak koňa.

ojój,práve som dočítal ten buldočí vtip.to nie ty si bol pri mne,keď ma púšťali z blázinca(tiež sa tak rehlím)?

Ten s tou smotanou ma tiež dorazil . A tu ďalší : ZENA:Milovanie bolo super.On sa zamyslene pozerá nahor. Mám obavy. Nad čím premýšľa? Určite o našom vzťahu. Ó nie, zamračil sa! Určite sa v niečom rozhodol. Ale nič nepovie. Len zatína zuby. Premýšľa, kalkuluje. Určitemu behá po rozume, že už dva roky sme spolu. Možno si všimol, že som trochu pribrala. Nič nehovorí. Len prísne hľadí n...ahor...
MUZ: Mucha na plafóne. Lezie. Jak do pi*e to robí že neje*ne?

Viete,čo je najväčšie umenie?
Vys--ť sa do rohu okrúhlej miestnosti.

toto je nádherný príklad odlišného myslenia muža a ženy

To máš pravdu . K téme :

Bavia sa spolu tri sekretárky. Prvá hovorí: "Ja som našla šéfovi v šuflíku prezervatív."
Druhá na to: "Ja som mu ho prepichla."
A tá tretia omdlie.

Muž sa chystá spáchať samovraždu,chystá sa vyskočiť z 12.poschodia.Skočí a ...12,11,10,9,8,7,6,7,8,9,10,11,12:Ach prečo som si zabudol dať dole tie sk-----e tráky?

Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- Hej! Ty si Žid?
Nato chlapček:
- No Nie, ty k*k*t, ja som šeriff...

Je to ploské, dlhé, relatívne tenké a červené.
Čo to je?
Klávesnica roztrieskaná o hlavu spolužiaka.

V komore zavretý zoofil, pedofil, zabijak, nekrofil, pyroman a milovnik adrenalinovych sportov zufalo sedia...
Zoofil zacne nahlas snivat...keby tu tak bola macka pedofil sa prida...nie macka ale maciatko...zabijak doda, vy by ste sa "vysantili" a ja ho zabil...nekrofil doda vy by ste ho znasilnili, zabijak zabil a ja opat znasilnil...pyroman doda po vasich snoch by ten moj bol odpalit to maciatko v sprievode ohnostrojov do vzduchu.... a milovnik adrenalinovych sportov skrikne: "Mňau"

Minule mi profesorka povedala:
Srandu si rob,Tomáš,z plastelíny a nie zo mňa.

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

Jedou dva chlapi autem a spolujezdec usne. Řidič se nudí a tak zastaví stopařce. Ta si sedne dozadu doprostřed, chvíli se s řidičem baví a pak taky usne. Jak tak spí, vyhrne se jí minisukně a řidič ve zpětném zrcátku vidí, že si nevzala kalhotky. Chvíli se kochá tím pohledem sám a pak probudí druhého chlapa, aby z toho taky něco měl:
"Ty, Franto, vzbuď se a koukni do zpětného zrcátka. Stojí to za to." Tak rozespalý Franta koukne do zrcátka, chvíli zírá a pak povídá: "Ty, Karle, nemáš u sebe hřeben ? Vypadám jak pi*a."

Ten je super,Rehocem sa ako kôň.