Asunto: Vtipy

Príde žena domov a hovorí manželovi:- Čo by si robil, keby som vyhrala v Športke?On hovorí:- Na rovinu, zobral by som si polovicu peňazí a odsťahoval sa ďaleko.Manželka vytiahne tiket a hovorí:- To je fajn, že si férový. Ja som včera vyhrala 48 €, tu máš 24 €, a VYPADNI!!!‌

chudák

Kruté.

Šéf přijímá nového prodavače.
Vezme ho jen na # zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?
"Jednoho, šéfe."
"Cože, jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jstecelý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu: "Tři sta osmdesát tisíc. Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Potom jsem mu vysvětlil, žeby si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal se, kde bude rybařit.Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,člun by na něm nemohl
odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda ovíkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Takú ti j****m, že ta ani google nenájde...!

Na gremiálnej porade sa počas diskusie prihlási veľmi aktívna pracovníčka s návrhom, aby pracovná doba bola predĺžená od 6.00 hod. do 18.00 hod. a pre zefektívnenie práce vo firme by sa mala aj odpracovať každá druhá sobota v mesiaci.
Na to sa prihlási ďalší diskutujúci:
- Ja navrhujem, aby sme nerobili 12 hodín ale 24 hodín a každú sobotu aj nedeľu, aby sa nestalo, že sa narodí taká p**a ako bola tá pani predo mnou!

Žena ide za mužom do spálne a pri dverách zakopne.
Muž ju začne ľutovať: "Miláčik nestalo sa ti nič? Poď si ku mne ľahnúť."
Po poriadnom sexe ide žena do kúpelne a znovu zakopne, muž iba pootvorí oko a zrúkne:
"Je to možné?! Krava jedna šmatlavá..."

Peťko hovorí Marienke:
- Marienka, vyzeráš ako klietka.
- Prečo?
- Len vtáka do teba.

Skade to berieš?

Situácia: Dvaja ležia príjemne unavený v posteli.
On: "Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali."

Všade dobre, doma manželka.

Muž podáva inzerát: "Hľadám manželku."
Druhý deň dostane stovky dopisov.
Vo všetkých je rovnaká odpoveď: "Vezmi si tú moju."

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách.
Prvý hovorí:
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!