Asunto: Vtipy

Nad Sibiří přeletá dopravní letadlo.
"Copak je to za dřevěné baráky tam dole?" táže se jeden z cestujících z dovozu.
"Pionýrský tábor!" dostane se mu vyčerpávající odpovědi.
"Neříkejte! A kolik má ten zarostlý chlapeček?"
"Deset let."
"A ten s těmi vousy po pás?"
"Dvacet let."
"A ten s těmi vousy až po zem?"
"Jo, tak ten," mávne rukou tuzemec, "tak ten to má doživotně!"

"Pane plukovníku, používáte také tu viagru?"
"Copak kradu? Když se mi to nepovede, vytáhnu pistoli a zvolám: STŮJ, NEBO STŘELÍM!

"To jsme rádi, že jsme se k vám dovolali. Nám program pořád píše, že nemáme
zapnutou tiskárnu. Co s tím máme dělat?"
"A máte ji zapnutou?"
"No nemáme..."

Za sedmero horami,
sedmero řekami,
sedmero lesy,
sedmero kopci
a sedmero potoky
žil jeden zajíček...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
a ten to měl všude zku*veně daleko! ))

Královským rodičům se narodil princ. I přistoupila ke kolébce první sudička
a praví: ,, Budeš krásný s spanilý princi, ale až ti bude 17 let tak ti z
pupíku vyroste šroubek." Přistoupila druhá sudička a řekla: ,, Ano princi
budeš spanilý a krásný, ale v 15 ti skutečně vyroste z pupíku šroubek."
V tom ale přistoupila třetí a řekla: ,,Ty se ale sebereš a půjdeš přes
devatero hor, devatero řek a devatero lesů až přijdeš na mýtinku k rybníčku.
Tam spatříš zabičku. Ty tu žabičku políbíš, ze žabičky se stane překrásná
princezna a ta ti ten šroubeček vyšroubuje."
Tak se také stalo.
Princ rostl a rostl a když mu bylo 17 let tak mu skutečně vyrostl z pupíku
šroubek. Ale on nelenil, sebral se a šel přes přes devatero hor, devatero
řek a devatero lesů až přišel na mýtinku k rybníčku. Tam byla ta žabička, on
tu žabičku políbil a ze žabičky se stala krásná princezna. Ta mu ten
šroubeček vyšroubovala a...

upadla mu prdel...

Víte, že Pokémoni vznikli v Přerově ?
Když se tam narodil kluk, všichni si ho prohlíželi a ptali se:
"Po kém on je?"

Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,
co to dělá.
- "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu
jak to funguje!"

Jednou zastavil jednoho muže policajt.
"Řidičský průkaz."
Muž mu ho podá. Pak se policajt zeptal: "Jak se jmenujete?"
Muž mu odpoví: "A ten, co uměl číst, ten už tu nedělá?"

Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá.
Policajt se jí tedy ptá: "Tebe to snad BOLÍ?"
Žena na to: "Ne, právě naopak!"
Policajt: "ÍLOB?"

Policajt zapisuje bouračku: "pravá noha v přikopu, levá noha u svodidel, pravá ruka na volantu, levá v kufru, trup na střeše, hlava na poli.. hlava na poli? Franto, na poli, jaký "i"?Franta:"nevim". Policajt kopne do hlavy a piše dál: "hlava v přikopu...."

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balonku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá:
"No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"... a ty, kteří přicházejí do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pí*oviny", není právě nejvhodnější způsob na popis nášeho sortimentu..."

a tymito slovamy pred smrtou koncim
Nie, nieje nabitá.

Áno, to je nulák.

Miláčik, teraz budeš riadiť ty.

Áno, tie brzdy som už opravil.

Nie, to nieje mína.

Nejde mi to do hlavy.

Žartoval som.

Tu niesu žraloky.

To stihneš.

Nie, nieje hlboká.

Pes ktorý šteká nehryzie.

Čo čumíš.

Prestrihni ten modrý.

Nie, benzín nehorí.

Ešte môžeš.

Čo hovoril ?

Schválne, som zvedavý, čo sa stane.

Radšej ma za to pusti.

Chceš niečo vidieť ?

Pridaj !

Nože mi hoď tú sekeru !

Nie je ostrý.

Ále, určite sa nebude hnevať.

Nebojsa, určite preháňal.

Pochopil som !

To sa ti len stade zdá že je to vysoko !

Ty máš prednosť.

Ja som tu expert.

Nieje taký silný ako sa zdá.

Ukáž ?

Zľava nejde nič.

Budem ťa istiť.

NESÚHLASÍM !!!!!!!!!!

On má ľudí rád.

Nie toto nieje jednosmerka.

Aká realistická maketa granátu.

Teraz ti tie peniaze nemôžem vrátiť.

Len cez moju mŕtvolu !

A teraz vám dokážem, že prd horí.

Ten plot je len formalita.

Desať tabliet mi predsa nemôže uškodiť.

Tá šrubka nemôže byť až taká dôležitá.

Čo sa môže stať ?

A teraz sa pokúsim pristáť.

Prepadol som.

Žiaden sniper tam nieje.

Na skate mi to ide celkom dobre.

V tomto lese medvede niesu.

Nie, tu žiadne lietadla nepristávajú.

Na čo je toto tlačidlo ?

Vyletí vtáčik !

A teraz ti to jablko zostrelím z hlavy.

Pozor vlakk kk kk kk ...

Fire in the hole...

A on si vraví sniper...

A teraz vytlačím 100kg...

Pozri na neho, ako sa hraje na samuraja...

To sú dubáky.

Jeden pohárik snáď ešte zvládnem.

Domáca....Sám som ju pálil.

To šampanské neide otvoriť. Ukáž mrknem sa na to.

Jsem na to malinko alergický.

Nezomriem?

Vážne sú tie náboje slepé?

Ukľudni sa to je len turbulencia ochvíľu to prestane.

Peniaze nemám.

To lietadlo letí na môj vkus trocha prinízko.

Ver mi, toto som robil už milion krát.

Ty ma nezabiješ.

Nebude to bolet?

- Prečo Dežo otvára jogurt uz v obchode?
- Lebo na obale je napísane: Tu otvoriť.

ja to poznám s blondínkou