Asunto: Vtipy

Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regál zľava, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ľudia, požičajú a nevrátia!

tento vtip nám hovorila učitelka v 1. triede a doteraz si ho pamätam

Policajt naháňa róma a kričí:
- Stoj! Stoj!!!
Róm v plnom behu prehodí cez rameno:
- Ty stoj, teba nikto nenaháňa.

Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí:
- Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ?
.
.
.
No, když se protrhne padák, tak je o jednoho
míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.

Jedna dáma přijde za knězem se svým problémem: „Otče, koupila jsem dvě mluvící papoušice, ale jediné, co dovedou říct je: ´Ahoj, my jsme prostitutky. Nechcete si zašpásovat?´"

„Ale to je otřesné," zvolá kněz. „Naštěstí mám pro vás řešení. Přineste ty papoušice ke mně domů. Já mám doma dva mluvící papoušky, kteří umí modlitby a citáty z bible a oni už ty vaše papoušice ty nemravnosti odnaučí. A místo toho je naučí modlitby."

Druhý den přinese dáma papoušice ke knězi domů a uvidí tam v kleci dva papoušky, kteří drží růžence a odříkávají modlitby. Dá své papoušice k nim do klece a ty začnou: „Ahoj, my jsme prostitutky. Nechcete si zašpásovat?"

Jeden papoušek se na ně podívá, pak se otočí k druhému a zvolá: „Hej, zahoď už ten růženec! Naše modlitby byly vyslyšeny!"

Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí ?
Bankovky.

Pedofil potká malé děvčátko a povídá mu:
Když tě budu moci pohladit dám ti cukřík !!!
Když tě budu moci pohladit po stehně, dám ti nanuk !!!
Když tě budu moci pohladit po zadečku, dám ti dort !!!
Děvčátko se otočí a povídá: "Než se dostaneme k šoustání tak snad dostanu
cukrovku !!

Zastaví Pendolino uprostřed pole. Chvíli se nic neděje a pak se z reproduktoru ozve naléhavý hlas: "Není mezi cestujícími přítomen programátor?"

Paní Nováková, může s náma jít Pepíček hrát baseball?
Ale hoši, víte přece, že Pepiček nemá ani nožičky ani ručičky.
Jo, to je dobrý - my ho potřebujeme jako metu.

Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."

Potká skin cikána se psem a ptá se:
- Kam jdeš s tím prasetem ?

== To není prase ale pes !

- Tebe se nikdo neptal !!