Asunto: Vtipy

Blondínka sa pýta na ulici:
- Pane, prosím vás, koľko je hodín?
- Je štvrť na štyri.
Blondínka len krúti očami a hovorí:
- Viete, to je divné. Pýtam sa na to celý deň a vždy dostanem inú
odpoveď.

Stretne muž ženu a hovorí: Vy máte ale pekné nohy. Ženu to zaskočí a hovorí: Ktorá sa vám páči viac, pravá či lavá? Muž na to: Niečo medzi tým!

- Dedko, pijete alkohol?
Pýta sa lekár dedka.
- Keď sa už, pán doktor, tak pekne pýtate, pohárik môžete uliať.

Rozpravaju sa dve blondynky. Hovori prva:
Ten vcerajsi vypadok prudu bol strasny. Stala som 3 hodiny vo vytahu.
To je nic, hovori druha ja. Ja som stala 5 hodin na pohyblivych schodoch.

List synovi:

Môj drahý synu!

Píšem pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať. Už
nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac
dopravných nehôd sa stane
v dvadsať kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali.
Nemôžem ti napísať číslo domu, pretože predchádzajúci
obyvatelia ho
odmontovali a vzali si ho so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
V novom dome je všetko veľmi pekné. Aj práčku máme, i keď nejako
nefunguje. Vložila som do nej šaty, zatiahla som za šnúrku, voda
zahučala a od tej chvíle som šaty nevidela. Ale nie je to tu zlé.
Minulý týždeň pršalo len dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som ti kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol
balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala.
Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale
ešte nevieme čo, takže ti zatiaľ nemôžem povedať, či si ujo,
alebo teta. Tvoj brat si včera zabuchol kľúče v aute, dosť sme sa
báli, pretože trvalo viac ako dve hodiny, kým ma s otcom
z toho auta vyslobodili. Sused minulý týždeň padol do suda s
domácou hruškovicou. Skúšali ho trikrát vytiahnuť, ale hrdinsky
ich vždy premohol a pil až sa utopil. Tri dni horel v krematóriu. Ale
ináč sa nič zvláštneho nedeje, všetko je v starých koľajách.
Tvoja milujúca matka.

PS: Chcela som ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už
zalepená.

Chlap sa pýta Žida: "Hej Žid, to čo máš okolo krku?" Žid mu na to odpovie: "Ostnatý drôt." A chlap na to: "Žid, ty si samá bižutéria!"

Pride Fico Kalinak a Slota do skolky,a pytaju sa maleho Jurka.Zaspievaj nejaku basnicku. Tap tap tapusky zdrazeli nam papucky a ockovi alkohol kery debil z vas to bol?

Viete kedy Fico klame? Ked otvára usta.

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa prve dievčatko: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho
necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.
Bud pojde do pi*e, alebo bude visiet.

xD

Príde politik do bufetu a hovorí predavačke:
-"Prosím si niečo, čo u nás v parlamente nemáme!"
Predavačka nato:
-"Prepáčte, ale my mozgy nepredávame!"

Kanibali majú 3 zajatcov. Vravia im že si majú priniesť 10 druhov s každého ovocia.........
Príde prvý s 10 mangami.
Ľudožrúti:A teraz si ich napchaj do zatku a nesmies sa zasmiat.
1 akosi vopchá ale potom sa zasmeje tak ho zjedia.
Príde druhý s desiatimi čučoriedkami. Tomu povedia to isté.
Pchá jednu po druhej už je na 9 ked sa zasmeje.
Tí 2sa stretnú v nebi a ten prví sa ho pýta : Co si sa zasmial ved ty chýbala 1 bobulka.
Ale ja som nemohol ked som videl ako si ten za mnou nesie 10 melónov.

Prišli manželia do reštaurácie a čašník sa ich pýta: Čo si dnes dáte ? Máme špeciality z kuchyne krokodílie oko, srnie črevá. Manželka skríkne: Ježkove oči !!! Čašník : Dobrá voľba pani.

Dohadujú sa Angličan,Nemec a Slovák kto má najťažšiu reč.Nemec hovorí:My máme najťažšiu reč,píšeme nein a čítame najn.Angličan hovorí:My máme ťažšiu,my píšeme New York a čítame nju jork.Slovák sa zasmeje a hovorí:To je oproti nám nič,my píšeme Bratislava 5 a čítame Petržalka

Čo znamená, keď je pred firmou vyvesená čierna zástava?
Mame volne miesta.