Asunto: Vtipy

Za komančoch:
Babičko, jak je daleko ta Amerika?
Nekecej a plav !

"Anestezii!" křičí lékař.
"Zahraniční nebo naši?" ptá se anesteziolog.
"Zahraniční!" "Ta už nám došla!"
"Tak potom tu naši." "Spi děťátko, spi, zavři očka svý,...."

Bavia sa americký, nemecký a slovenský manažér o platoch. Američan hovorí:
Ja si z najbližšieho platu kúpim asi nový dom a nejaký ten šporťáčik.
Nemec tak smutne pokýva hlavou a hovorí: No ja z najbližšieho platu asi len to auto.
A Slovák sa tak zamyslí a povie: Ja si kúpim z najbližšieho platu nový sveter!
Američan s Nemcom naňho nechápavo kuknú a pýtajú sa: A zvyšok čo?
A Slovák: No zvyšok mi doplatí mama, nie?

Príde Slovák v Čechách do obchodu:
- Prosím vás, máte lano?
Predavač:
- Provaz?
Slovák:
- Áno, pre mňa!

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"

Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

- Počuj, Jano, ty radšej nikam necestuj! Bol si v Číne, dostal si tam veľkú bitku, dodnes neviem začo?
- Ja som len toľko povedal, že tento múr nie je až taký veľký, ako som si myslel!
- A začo ťa zmastili v Japonsku?
- No, ja som sa len v reštaurácií opýtal, či Hirošima je druh suši.
- A čo v Indii?
- Chcel som sa len dobre najesť, tak som sa opýtal kde tu môžem dostať šťavnatý biftek.

Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta.
Němec: "My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout,
za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan: "To nic není, to když my zapomeneme zamknout
auto, za pár vteřin se zamkne samo."
Čech: "To u nás když zapomenou zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným."

Starší pán príde ráno o deviatej do krytej plavárne a začne plávať jedno kolo za druhým. Okolo štvrtej popoludní konečne vyjde z vody. Plavčík,ktorého výkon starého pána fascinuje sa ho pýta:
-Boli ste v minulosti pretekárom?
Starý pán záporne pokýve hlavou.
-Námorníkom?
-Nie.
-Čím teda?
-Poštárom v Benátkach.

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : " No toto !!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : " No toto !!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to : " No proto !!"

V Rumunsku došlo ku katastrofálnemu zemetraseniu. 50 000 mŕtvych. USA posielajú potraviny, Veľká Británia finančnú výpomoc a Česká republika 50 000 nových Rumunov!

Vo vlaku na divokom západe sedí kovboj, fajčí cigaretu a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním Indián a vraví:
- Ešte slovo a dám ti po papuli.

Nápis na mestskom WC u eskimákov:
"Prosíme vás, ak ste sa vyčúrali, nehádžte to na zem, ale oprite to láskavo do kúta"

Američan, Nemec a Rus si rozprávajú v nebi, ako ktorý z nich zomrel. Američan hovorí:
- Ja som si kúpil motorku, previezol som sa na nej, nabúral som a zomrel som.
Nemec hovorí:
- Ja som si kúpil lietadlo, letel som príliš nízko, havaroval som a zabil som sa.
Rus hovorí:
- To je ešte nič. Môjmu bratovi kúpili bicykel a ja som zomrel od hladu.