Subject: Вицеви - Vicevi

danas me nesto podsetilo na ovo:
www.youtube.com/watch?v=f...

i Jumbo se ukljucio uz SLY-ja u postavljanje viceva aktivnije malo

Ulazi čovjek u kafić u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu!
- Nema!
- Kako nema, pa što piju svi ovi ljudi?
- Kahvu!
- Pa, zar to nije isto?
- Jel` isto da ti ja ženu POVALIM ili POHVALIM?

Lekcija iz mendžmenta

Džoni je želeo da kresne devojku u svojoj kancelariji, ali ona je imala dečka.
Jednog dana Džoni je bio toliko isfrustriran (iznerviran) da je otišao do nje i rekao:

Daću ti 1000 $ ako mi dopustiš da te kresnem.

Ali je devojka odgovorila: "NEMA ŠANSE"

Džoni je rekao: "Biću brz, baciću novac na pod, ti se sagni dole, ja ću
završiti dok ga ti pokupiš."

Zamislila se na momenat i rekla da želi da se konsultuje sa svojim dečkom.
Tako je zvala dečka i ispričala mu priču.

Njen dečko je rekao:
"Pitaj ga za 2000 $, pokupi novac veoma brzo, on čak neće stići ni da skine pantalone."
Tako se ona složila i prihvatila predlog.


Pola sata je prošlo kako je dečko čekao njen poziv.
Konačno posle 45 minuta dečko je pozvao i pitao: "Šta se desilo?"

"JEBI GA, KORISTIO JE SITAN NOVAC"


Naravoučenije:
Uvek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti,
pre nego što pristanete na nju i zajebete se!

Šta radi Chuck Norris u Zemunskom kafiću ?
Pere čaše

Dva vica koja sam dobio od koleginice

Muž stoji u vešernici i hoće da opere svoju majicu u veš-mašini. Posle 2 sekunde razmišljanja, poviče zeni:
"Koji program na masini da ukljucim?"
"Zavisi", odgovori mu zena. "Sta pise na majici?"

"Manchester United", odgovori muz.

I posle kazu da su plavuse glupe...

"Previse je vrucina da se ide obucen", kaze muz kada je izasao iz kupatila.
"Draga, sta mislis sta bi komsije rekle ako bih kosio travu go?"
"Da sam se za tebe udala zbog novca", odgovori mu zena.

6. istina o zivotu

1. Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom.
2. Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju!
3. Prva istina je laz!
4. Sad se smejes jer shvatas da si idiot!
5. Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu!
6. I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota!

U stara dobra vremena, natovari seljak Leskovčanin džak pasulja i uputi se vozom na pijacu u Zagreb. Na pijaci, neka sredovečna, al' dobro držeća gospoja pita seljaka:
- Kaj imate u džaku?
- Pasulj. - odgovori seljak.
- Je beli? - pita dalje gospođa.
- Lepa gospoja, pravo da vi kažem, da jebe, ne jebe, al što prdi, dupe ima da vi rasturi! - reče seljak.

Na pijaci neka napirlitana gospođa žali se staroj baki koja prodaje voće i povrće:
- "Bako, baš vam je skupa roba."
- "Nije roba skupa, kćeri, već si se ti samo loše udala!"

Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio,ušli u belu kuću i kaže
mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji
su bili oko njih počnu da... se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Ajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću bre, prosli put si me poprskao.
- Ajde ajde ajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smeju.
- Ajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti
samnom za par dana u Rusiju da ti pokažem...

Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Ajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa
se nije desilo!
- Beži bre Medvedev, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo ja nazad u
Ameriku....
- Koju Ameriku?!?

Hahaha extra

Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi SDP i SDA ovdje?
- Nemamo!
... ... -Imate li HDZ?
- Nemamo!
- Imate li SNSD i SDS?
- Nemamo!
- Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
- Nemamo!
- Pa, od cega ste onda podivljali, mater vam jebem!?

‎"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?"
- "Morris Feinberg”, odgovorio je stari Židov"

"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"
- "Već šezdeset godina."

"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?"
- "Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za
prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele
osobe i da vole svoje bližnje."

"I, kako se osjećate nakon šezdeset godina?"
- "Kao da govorim zidu."