Subject: Вицеви - Vicevi

ako montiras roletne ili shalone, gubitak toplote ce biti znacajno smanjen

Jeste a pitas da li je moguce zameniti kuler na napajanju umesto da kupis novo i kvalitetno

Sve to kosta, o verni asistentu

kosta manje od izbijanja prozora i zazidavanja.

Teorija Relativiteta:

Ujutro u krevetu:

- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45


Na poslu:

- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41


U seksu:

- Pogledaš na sat: 22:30
- Pogledaš za 60 minuta: 22:38

Rekao sam joj: "Dosta, ne mogu više!!! Odlazim od tebe!!!".
Izašao sam napolje i čuo sam pucanj!!!
Ne mogu da verujem, ubila se!?
Vraćam se gore u stan, a ona me opet zajebala.....otvorila šampanjac...

axaxaxxaxaxa.......

Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.
Na sudu je sudija pita za razlog.
Crnogorka kaže: "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje, po kući hodam gola i šta sve ne, a on ništa."
Pita sada sudija Crnogorca šta on ima reći u vezi toga, a Crnogorac kaže:
"Časni sude, nijesam znao da je tako hitno..:

KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIČA
Jedan čovek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom vozu.
Iako su se u početku osećali neugodno zbog činjenice da moraju deliti kabinu, oboje premoreni,brzo su zaspali(čovek na gornjem ležaju, a žena na donjem).
Oko 1:00 h posle ponoći, čovjek se nagnuo dole i pažljivo probudio ženu, obrativši joj se tiho:'Gospođo,da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedno ćebe iz ormara pored vas? Strašno mi je hladno'!

'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za noćas... da se pravimo kao da smo u braku... '

'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno!

'Doobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi to jebeno ćebe sam.'

...............Nakon kraće tišine... on je prdnuo.
Kraj.

axaxax

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
• Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
• Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako... Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate.

U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM: -Koja ptica nema gnezdo, A)vrabac, B)lasta, C)kukavica.

Razmislja Mujo i na kraju zatrazi pomoc prijatelja Hase. Pozovu Hasu a on posle kraceg razmisljanja kaze da je kukavica.
Mujo poslusa i dobije milion.
Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga casti. Kad su seli pita on:
-Boga ti, Haso, kako si znao da je bas kukavica ptica koja nema gnezdo.
Haso ga gleda pa veli:
-Pa kontam otkud njoj gnezdo kad zivi u satu.

Nedavno sprovedeno istrazivanje je ustanovilo da prosecan Srbin godisnje, setajuci se po gradu, predje oko 2000Km godisnje.
Ako uzmemo u obzir da se u Srbiji trosi 160 litra alkoholnog pica godisnje po glavi stanovnika, to znaci da prosecan Srbin trosi 8l/100km u gradskoj.