Subject: Amuzant

Balada sadica



Afara-i frig si e innorat
Si mama arde-n soba
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama.


Pe jos stau fratii mei intinsi
Sunt morti de-o saptamana
In putrefactie au intrat
Si nimeni nu-i aduna.


Si sora mea cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada
Alt frate e intins pe jos
Si-n spate are-o spada.


Nevasta mea atarna greu
De-o craca in gradina
Si-o cioara-i ciuguleste fin
Din inima si splina.


In frigider in pungi de-un kil
Sta congelat bunicu`
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricu`.


Unchiu Matei sta in extaz
Cu ochii la valiza
Cu un picior in aragaz
Si degetele-n priza.


Copiii mei au inghetat
Cu gatul rupt in doua
Privind cu ochii lor sticlosi
Macelul din ograda.

Bulă pe câmpul de instrucţie. Căpitanul strigă:
- Aviaţie inamică la joasă înălţime!
Tot plutonul ia pozitia "culcat", numai Bulă poziţia "drepti" în mijlocul câmpului.
- Ce faci Bulă?
- Ma adăpostesc sub un copac.
- Da' unde vezi tu copaci?
- Dar unde vedeţi dumneavoastră avioane?

Un surdomut la farmacie. Vrea să cumpere un prezervativ.
Încearcă întâi să explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu înţelege.
Începe apoi să mimeze actul sexual, lumea din farmacie se uită la el... farmacistul tot nu întelege.
Nervos, surdomutul şi-o scoate, o pune pe tejghea şi mai trânteşte şi 10 lei lângă ea.
Farmacistul scoate şi el 10 lei, îi pune lângă cei ai surdomutului, şi-o scoate şi el, o pune tot pe tejghea, le măsoară şi ia banii.
Surdomutul, roşu de nervi, începe să gesticuleze violent, înjurături, în limbajul semnelor.
La care farmacistul, căutând din ochi şi aprobarea persoanelor din farmacie:
- Ştii ce? Dacă nu ştii să pierzi, nu mai paria!

Sir îi zice lui John:
– John, mută te rog pianul din sufragerie în bibliotecă.
– Imediat Sir? Să mai iau ceva şi în cealaltă mână?

Ştire de ultimă oră: “Un arab şi-a aruncat nevasta pe geam de la etajul 3. Celelalte neveste ale sale au aplaudat gestul”.

Bula, catre bunicu-sau:

- Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata!
- Ce spui, ma'?
- Cumpara-mi si mie o inghetata! - tipa si mai tare Bula!
- Nu mai tipa asa -spune bunicul- ca nu sunt surd!... Cu ketchup sau cu maioneza?!?...

La scoala, copii sunt intrebati ce meserie au parintii lor.

Gigel spune ca tatal lui e inginer. Ionel spune ca tatal lui e avocat.
- Bula, dar tatal tau ce e?
- Stomatolog agricol.
- Adica, ce face?!?
- Pai, pune dintii la greble!...

Din jurnalul Alinuţei:
Luni: “Nu ştiu de ce mama e atât de rea şi de zgârcită cu bunicul, care dealtfel a căzut la pat de câteva luni bune. După ce că îl ţine infometat şi însetat toată ziua, nici măcar medicamente nu-i dă, doar două pastiluţe pe zi, acolo.”
Duminică: “Mi s-a făcut milă de bunicul, până şi duminica s-a întâmplat la fel. Aşa că, am aşteptat ca mama să plece de acasă apoi m-am dus şi i-am dat să înghită toate pastilele din dulapul ăla plin, să se sature şi el măcar o dată, săracul.”

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!

Soţia mea mi-a spus că divorţează, din cauza obsesiei mele pentru telenovele.
Dacă mă va părăsi sau nu… Aflaţi săptămâna viitoare!

- Locul femeii e în cratiţă, spuse un canibal misogin.

Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie.

Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.

Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.

Daca suferiti de personalitate multiple, apasati tastele 3, 4 si 5.

Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.

VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate....

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou..."

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!