Subject: Amuzant

- Am impresia că deseară noul meu prieten vrea să-mi faca o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud…zise o blondă unei prietene.
- Nu pot să cred…Ar face el asta pentru tine?
- Desigur.Mi-a zis chiar cu gura lui: “Deseara îţi dau să te joci cu pinguinul!”.

Soţia îşi întreabă soţul care pleacă la mare fără ea:
-De ce nu ţi-ai pus verigheta?
-Verighetă? Pe căldura asta?!

De ce ardelenii isi pun un ceas in gura?
Ca sa le miroasa gura a Tic-Tac.

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima varianta, răspunde soţul
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasa aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

Doi colegi stau de vorbă:
- Ai auzit? A murit şefu.
- Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria în anunţ că “odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre”…

Anul 1981:

1. Prinţul Charles se căsătoreşte
2. Liverpool câştigă Cupa Europeană.
3. Papa moare.

Anul 2005: 1. Printul Charles se căsătoreşte
2. Liverpool câştigă Cupa Europeana.
3. Papa moare.

Concluzie: Dacă Prinţul Charles se mai căsătoreşte o dată şi Liverpool ajunge iar în finală ar fi bine să-l anunţe cineva pe Papa.

Un bărbat urât intră în barul local, cu un zâmbet… mai mult rânjet mare pe faţă.
- De ce eşti atât de fericit? îl întreabă barmanul.
- Ei bine, o să-ţi povestesc, răspunde urâtul. Ştii, eu locuiesc În apropierea căii ferate. Când m-am întors acasă noaptea trecută am observat că o femeie tânără este legată de şine, ca în filme. Desigur, am mers acolo şi am eliberat-o din legături şi am dus-o la mine acasă. Şi ca să nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am făcut dragoste toată noaptea, peste tot în casă, când eu deasupra, când ea, în toate poziţiile imaginabile!
- Fantastic! exclamă barmanul. Eşti un norocos. Şi era frumoasă?
- Nu ştiu, că nu i-am găsit capul.

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a întrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a păţit?
- Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Şi cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur că da… poftiţi lângă ceilalţi la coadă…

E buna, dar 1981 n-a murit nici un papa

Eee.. si tu, asa e bancul !

Ion si Maria, proaspat casatoriti...
Maria il insala pe Ion cu prietenul lui cel mai bun, Vasile.
Vine Ion acasa dupa o zi plina de munca, iar Maria il ascunde pe Vasile in dulap.
Ion o gaseste pe Maria dezbracata in pat si o intreaba:
-Marie, de ce stai dezbracata in pat ?
-Pai...nu am ce ce sa ma imbrac!
Ion se duce sa se uite in dulap si zice:
-Ia uite...o rochie, doua rochii. trei rochii, salut Vasile, patru rochii, cinci rochii...

Blonda in masina:
-Nu inteleg, aici vad trei pedale, dar eu am numai doua picioare.

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stejar...La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin - venea potera.Zice Jianu:
-Hai calule, ne miscam?
-Stai, frate Jianule, stii ce start am doar...
Trec 10 minute, iar potera cobora dealul in viteza.
-Calule, mergem ?, intreaba Jianu.
-Stai, bai! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am...
Mai trec 10 minute.Potera se vedea la cateva sute de metri.
-Hai, plecam au ba?, intreaba Jianu.
-Calm, frate. Cand ajung la 10 metri de noi sari pe mine, imi dai pinteni si-am roit-o!
Potera la 10 metri, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade lat, iar potera ii prinde si-i baga la zdup. In celula, Jianu, suparat pe cal:
-Bai, calule, ai zis ca ma salvezi de potera!
-Bine, mai Jianule, da' si tu dai la operatie!?...

Cineva bate la porţile Raiului. Sfântul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?

Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sunt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sunt prezenţi, mai puţin miriapodul. După încă câteva ore, soseşte gâfâind şi miriapodul, urlând nervos:
- Cine a scris la intrare ca "Folosirea preşului este obligatorie"?!