Subject: Amuzant

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."

Doi serpi in desert:
- Auzi, ba, noi sintem veninosi?
- Da, ba... da' de ce?
- Mi-am muscat limba!

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Un om avea un cal. Iar calul nu avea nimic impotriva!

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata,
incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o
mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti
inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam
betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica !
A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

da...da...saracu' de tine...

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui ciobanul merge la veterinar si il intreaba ce sa faca. Veterinarul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca merge atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare…

Merge ciobanul acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure. Le aranjeaza pe toate si le aduce acasa. Obosit, se culca. Dupa o zi, cand se trezeste, o cheama pe nevasta:

-Nevasta, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.

Le urca ciobanul iar in remorca si merge la padure. Le aranjeaza din nou si acasa cu ele. Dupa 2 zile si 2 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Nevasta se uita si le vede tot la soare.

Ciobanul le urca iar remorca si le duce la padure unde le tine doua zile. Ajunge acasa si dupa 3 zile si 3 nopti de somn o intreba pe nevasta:

-Nevasta, unde stau oile?
-Ma barbate, nici la soare, nici la umbra, ca toate is in remorca. Numai una e la volan si tot claxoneaza…

Buna asta,m-ai bine dispus!
Una mult mai scurta si mai seaca:
Care-i cea mai ieftina femeie din Romania ?
-Eugenia!!!

Un betiv intra intr-un bar si ii spune barmanului:
- O vodcã mie, o vodca tie si câte o vodca la cei dn bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, betivul n-are bani. Barmanul il bate si-l da afarã. In seara urmatoare, acelasi betiv intrã in bar si zice:
- O vodca mie si cate o vodcala cei dn bar! Barmanul intreaba ironic:
- Si pentu mine nu?!
- Nu! Tu cum bei un paharel, devii violent.

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Ca sa vada daca e de incredere, capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffoc ffffoc ssssariti fffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat apoi pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca e vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba!

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor de la seral despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

Profa ii spune lui Bula sa faca 4 propozitii pentru ora urmatoare. Se duce Bula la maica-sa si ii spune:
- Mama zi si mie o propozitie! ea ii raspunde:
- N-am timp fac gogosi.
Scrie Bula pe caiet si se duce la taica-su care se uita la meci:
- Tata zi si mie o propozitie!
Da gol o echipa si taica-sau striga:
- GOOOOOOOLLL
La fel Bula scrie pe caiet, pe urma se duce la sora-sa in camera care invata la istorie:
- Sor-mea, zi si mie o propozitie!
Ea concentrata raspunde:
- Stefan cel Mare.
La fel Bula scrie si pe urma pleaca la fratiorul lui mai mic care se juca cu masinutele:
- Fratioare zi si mie o propozitie!
El ii zice:
- Masinute, tractorase, motorase.
A doua zi profa ii spune lui Bula:
- Bula, zi o propozitie!
El ii raspunde:
- N-am timp fac gogosi.
Enervata profa il intreaba:
- Bai Bula ce-i in capu' tau?
El ii raspunde:
- GOOOOOOOLLL.
Auzind astea directorul vine in clasa la Bula si ii spune:
- Cine te crezi domnule de faci circ in scoala?
El senin ii raspunde:
- Stefan cel Mare.
Vazand astea, directorul il i-a la el in birou si il intreaba:
- Bula ce e in mintea ta?
El ii spune:
- Masinute, tractorase, motorase...