Subject: Amuzant

Pe o ploaie torentiala un domn urca in singurul taxi din statie si ii spune adresa unde vrea sa ajunga. Taximetristul il refuza pe motiv ca e prea scurt drumul si nu merita sa il faca.
- Va rog, domnule, totusi, va dau ceva in plus fata de cat costa... zise clientul.
- Nu, in nici un caz! Coborati va rog! replica taximetristul.
Omul nostru se resemna si pleca pe jos prin ploaie.
Peste vreo doua saptamani il vede pe taximetristul nostru ultimul intr-un sir de 20 de taxiuri. Se gandeste un pic, apoi merge la primul taxi din sir. Urcasi ii spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stanjeneala ii zice:
- Stii, eu iti voi plati drumul cat e pe ceas, dar ti-as mai da inca 50 de lei daca am putea opri la marginea orasului sa imi faci un sex oral.
- Esti nebun??? Coboara pana nu te iau la bataie! tipa taximetristul.
Clientul coboara, merge la urmatorul si face acelasi lucru cu toti din randul de taxiuri.
Ajunge la ultimul, urca in masina ii spune adresa, apoi continua:
- Va platesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugaminte speciala: cand trecem pe langa colegii dvs. sa le zambiti si sa le faceti cu mana!

Bancuri după 0-4 cu Chelsea

l. Pe Naţional Arena a picat semnalul la mobil. Nu a fost nicio problemă, oricum singurul număr de apelat de către stelişti era 112
2. Trei echipe au reuşit să câştige Champions League după ce au pierdut două meciuri în faza grupelor
3. În urma umilinţei suferite de Steaua, conducerea lui Dinamo a anunţat că a intensificat pregătirile pentru Liga Campionilor.
4. Din respect pentru Gigi, Georgievsky a fost „puşcărie“
5. Mourinho să mai lase naibii carneţelele, să mai pună şi el mâna pe o sticlă de apă

da bancu cu "patrula" nu l-ai pus ...4-0(patru la.. zero)

- Nu prea îmi place rochia, mi-a zis soacră-mea în ziua nunţii.
- Stai liniştită, mamă-soacră, la următoarea nuntă va fi mai frumoasă! i-am răspuns eu...

Un englez, un australian și un moldovean sunt prinși de canibali. Șeful acestora le spune:
- Dacă îmi ziceți un cuvânt în engleză pe care să nu-l știu, vă dau drumul.

Englezul zice: “Butterflay”.
Canibalul: - Mă’, blegule, am fost la Hannover și știu că e “fluturele”! La ciorbă cu tine!

Australianul: “Butterfly”.
Canibalul: - Bă’, da’ tu ești surd? Înseamnă “fluturele”. La cârnați cu tine!

Moldoveanul zice: “Butterflayly”.

La care, canibalul-șef îi spune:
- Bă’, ai scăpat…! Nu știu ce e! Da’, ia zi-mi, ce înseamnă?
Moldoveanul: - Păi, “fluturili”…

Un betivan prinde pestisorul de aur.
-Daca-mi dai drumul, iti indeplinesc trei dorinte.
- Bine. Prima: Vreau ca toata balta asta, unde te-am prins, sa o transformi in votca. Pestisorul ii indeplineste dorinta.
- A doua: Vreau ca la robinetul de la mine de acasa sa curga numai votca.
Pestisorul se conformeaza.
- Si a treia dorinta? intreaba pestisorul.
- Nu dai si tu o votca mica?

Examen de absolvire la Facultatea de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dumneavostra de unde ati facut rost de atatea uragane?

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...

- John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
- Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
- Si?
- Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996:
- Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
- O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
- Dati-mi o bara metalica din lemn.
- Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
- Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
- Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
- Fa-mi o lista cu el.
- Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
- Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
- Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
- Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
- Lipeste calcaiele pe langa corp.
- Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
- Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc!

John merge la vanatoare in fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit: ma kk pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager.. sta doar in cur si latra!

Alinuta se joaca cu bunica...
Mamica: Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele
la loc in cutie!

Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie!

Gigi Becali opreste in fata scolii de unde trebuie sa-si ia nepotul.Nepotul iese pe poarta cu tigara in gura.Gigi las geamul jos si striga:
-Ma Dorele ce ti-am zis sa nu fumezi ma!!?
-Ce vrei nea Gigi tu nu fumai in clasa a cincea ?
-Fumam ma,fumam dar aveam 20 de ani ma !