Subject: Jégpoén - :D

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

Tanító néni az iskolában:
- Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt mondja:
- Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy szétfele állna a fülünk!
A tanító néni elordítja magát:
KIFELÉÉÉÉÉ!!!!!
Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanító néni:
NEM TE! A TÖBBIEK!

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...


Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet !
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből, és kész !

T.szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:" A szerelem nyílása" = A megoldás 4 betű,most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan! Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.

Válasz:

Tisztelt Püspök Úr!
Elnézést kérünk, ha Önt felháborítottuk. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet nem tudtunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, Az egyik az Öné, a másik az Érsek Úré! Ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ő "segg" válaszát sem tudtuk elfogadni.
A szerk.

Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszercsak érkezik egy gyönyörű,
csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjt. A felesége felháborodva,
önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a pics@?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a
feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs
több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és
még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csillingelése hallatszik.
Egyszercsak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy
csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb ...

Buliüzenetek:

"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amugy hol a répában vagy?"

"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni...te megtetted..."

"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."

"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban."

"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban"

"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba "

"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."

"Úgy tünik egszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom."

"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok."

"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."

"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás."

"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."

"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az ajtón. "

"a telefonom egész este a hűtőben volt.ezért nem vettem fel."

Férj:
- Drágám, ma egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Csak te.


Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a
pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.


Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt
kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.


Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.


- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!


Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok.
- Én meg azt álmodtam, hogy két csajjal vagyok.
- Miért nem hívtál át?
- Felhívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy!

Az I. VH után üléseznek, hogy eldöntsék a vesztes országok sorsát. Javában folyik a tárgyalás, mikor felszólal a magyar küldött:
- Én azt mondom, hogy mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok első éjszaka ellopták a lovainkat.
Nem értik, mit akar ezzel de megkérdik, hogy vegyék-e jegyzőkönyvbe.
- Nem kell, - szól a magyar - csak úgy mondtam.
Tárgyalnak tovább, a magyar ismét felszólal:
- Elnézést, én csak annyit szeretnék, hogy mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok első éjszaka ellopták a lovainkat.
Megint nem kéri a jegyzőkönyvet.
Harmadjára is szót kér:
- Én csak annyit szeretnék, hogy mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat első éjszaka.
Ezt nem bírja tovább a román küldött. vörös fejjel közbe ordít:
- Hisz akkor még ott sem voltunk!!!
Mire a magyar:
- Na, ezt kérem jegyzőkönyvbe venni...

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

A vonaton, Szolnok után:
- Szajol?
- Nem, pityilek.

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Egyszer csak megakad a szeme egy ismeretlen szón.
— Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
— Hát ezt sem tudod?! Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
— Nahát! — mondja a másik. — És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
— Normálisak.

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

Egy nőnek van három leánya, egyszerre adja férjhez őket külföldre, és egy idő után levélben érdeklődik a lányok sorsa felől. Az első lány levele megérkezik, de csak annyi áll benne,hogy ,,borsodi''. A nő nem érti miről van szó, de megnézi a reklámot a tv-ben: az élet habos oldala?''s megnyugszik mert jól van a leánya. A második leány is kódolva válaszol:,,Kent'' áll a levelében, a nő megnézi a tv reklámot: ultra long, ultra strong'', s megnyugszik. A legkisebb lány annyit ír, hogy:''British airlines'', a nö mikor megnézi a reklámot elájul: a hét minden napján,naponta háromszor, és minden irányba!

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Isten magához szólítá Ádámot és így szóla hozzá:
”Van egy jó és egy rossz hírem számodra, Fiam!”

Ádám először a rosszat akarja hallani, mire az Úr így szólt:
„Adok Neked ajándékba két új szervet: az Agyat és a Fütyit. “

„Ez nagyszerű Uram!" feleli Ádám, “…és mi a rossz hír?“

Isten felele:
"Nincs elég véred, hogy mindkét szerved egyszerre működjön!"