Subject: Jégpoén - :D

ÁÁááá!

- Helló. mikrohullámú sütőtök van?
- Öööö, Béla, gyeremá' bazzeg'! Valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres...

- mi lesz, ha elütik a matematikust ?
- már nem számít...

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madám elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madám ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton.
A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd
előveszi a nemi szervét, és megtörli.
Egy idő után már nem bírja szó nélkül, és megkérdi:
- Uram, mit csinál?!! Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis
valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.>>>

ez nagyon nagy.

A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni.
A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül.
Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a micsodáját, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f...sz.
"Na, ez nem szűz!" gondolja a királyfi, és bemegy a középső
királylányhoz.. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a
királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a
nászéjszaka, és a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f...sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f...sz? Ha-ha. A sárkányé , na AZ fasz!!

- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. -
mondja az orvos a fiatal nőnek az alapos kivizsgálás után.
- Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok...
- Akkor mondja meg a vőlegények - folytatja a doki.
- De doktor úr, vőlegényem sincs! - válaszolja a lány.
- Akkor mondja meg a szeretőjének - mondja a doki.
- Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nő ártatlanul
- Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja
meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!>>>

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni
a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a
szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és
később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek,
a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a
feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj
sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...

Kereskedelmi alapismeretek kezdőknek:

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet
találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a
messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az
irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton
nyakkendőket árul.
A tálib megkérdi:
- Van vized?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem!
Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy
megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a
lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két
mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű,
előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.
A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.
Már esteledik, mire félholtan vánszorogva megjelenik újra a kis zsidó árusnál.
- A kibaszott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül.

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az els?.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az els?.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel,gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom.
Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem,kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van.
Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik.
Álomba sírtam magam.Nem tudom mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....

A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...