Asunto: Vicevi

Leži Mujo na plaži, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu. Mujo primijeti da dotična ima tetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo:
“Eh, da imaš još jedno, bila bi k’o Radenska”.
Slovenka: “Bi li me onda popio?”
Mujo: “Ne bi, al’ bi te začepio, da ne izlapiš!!

Mujo: Suljo, je si li ti čuo da će biti građanski rat ?
Suljo: Boli nas ku*ac , mi smo seljaci.

Žalio se šesnestogodišnji sin ocu kako nikad nije guzio, a njemu če otac:
- "Sine vidiš li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i guzi."
Guzio sin tako do dvadeset treče godine i onda se oženi. Prvu bračnu noč žena mu se naguzi, a on se zaleti i nabi je nogom u guzicu, a ona če njemu:
- "Šta je to?"
On odgovori:
- "Proveravam ima li pčela."

Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru. Deda,ako popiješ malo ovoga, usrečičeš babu nočas!-recemu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi šesto evra i daje unuku.
Ali deda, reko si sto, a ovde...-počne iznenadjeni unuk.
Čuti, ja sma obečanje održao, dajem ti sto evra!
Ovih petsto ti je od babe!

Ode crnogorski arhitekt kod talijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Talijana sa dvije kuče, tri auta, bazeni, itd.
Pita Crnogorac: – Kako si napravio ovo bogatstvo?
Na to će Talijan: – Vidiš onaj most?
- Vidim, – kaže Crnogorac.
- Taj most je trebao biti 120m x 25m, a ja ga napravio 120m x 22m, pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.
Dođe slijedeće godine Talijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugdje vile, vozi Ferrari, pa pita Crnogorca: – A odakle tebi sve ovo?
Na to će Crnogorac: – Vidiš onaj most?
Talijan odgovori: Ne.
Na to će Crnogorac: – E tu je trebao biti most…

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Policija.
Policajac: - Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat čete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: - Ovo su moje ribe.
Policajac: - Kako?
Suljo: - Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih pozovem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuči i sve tako. Hočete li da vam pokažem?
Policajac: - Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: - Hajde sad.
Suljo: - Šta?
Policajac: - Pa zovi ih.
Suljo: - Koga?
Policajac: - Pa ribe.
Suljo: - Koje ribe?

Mama, kad ti se u stomaku onako
grči i kad ti je toplo i kad ti oči
zacrvene...jel to znači da si
zaljubljen?
- Ne sine, znači da ti se kenja...

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."
Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"
"Doktore, strašno me peče kad pišam..."

5 pravila crnogorskog fudbala :
1.šutni loptu što dalje od sebe.
2.ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3.ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportere da se osvetiš.
4.dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a da bi on ostao budan.
5.pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.

Plavusa radi na kiosku, dodje covjek i pita: moze dva paketa kondoma? a plavusa: za ovdje ili za ponijet?

Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji
Mujo:
- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre
nego umrem! – kaže Fata.
- Ne govori draga, samo se odmaraj! –
odgovori Mujo.
- Ali Mujo … moram ti priznati nešto…
spavala sam s tvojim bratom i s tvojim
najboljim prijateljem. – kaže Fata.
- Znam Fato. A što misliš zašto sam te
otrovao?

Devojka ga ostavila zbog verskih razloga.
-Verovala je da ima para, a on nema!

Vidjela Fata Mujine dobre brkove,i pita ga da li može dobiti jednu dlaku za uspomenu.
Mujo zavuče ruku u gače i kaže:
-Dok ima u skladištu, ne diram sa izloga!

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu: - Dodaj mi onaj šampon! - Pa imaš šampon pored sebe. - Da, ali na ovom piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.