Asunto: Vicevi

Pričaju veliki i mali spermić........šta je bit našeg postojanja?
Veliki spermić objašnjava: sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku, to je jajna stanica.
svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje!
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se!
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:Jesi ti jajna stanica?
A ona će: Ne, ja sam karijes na šestici!

Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan…
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? – pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s’ kupa svaki dan, pička više nit’ ima ukus nit’ ima miris…

Tužio Mujo Hasu da ga je jebo
u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gde bi ga ti suče?

Zbog naglog pada gledanosti serija "Ruža vjetrova" i "Larin izbor", RTL i NOVATV odlučili su spojiti navedene serije te ih nastaviti prikazivati pod nazivom "Larini vjetrovi".

Muju:
-Što ti je to modro oko?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa “ti”.
-I zbog toga te bije?
-Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi “Nismo odavno imali seks.”, a ja joj kažem: “Ne mi, nego ti.”

Muž i žena su se grdno posvađali na samu 40-godišnjicu braka. Muž se izderao:
"Kad umreš, stavit ću ti na grob ploču s natpisom: Ovdje leži moja žena - hladna kao i uvijek."
"A da?!" - ona će na to.
"Kad ti umreš, ja cu ti postaviti ploču na kojoj piše: Ovdje leži moj muž - konačno krut."

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to novčanice od 70 eura. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod susjeda da proba da je razmjeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Jesi li uspio?"
- "Jesam" - odgovori Mujo.
- "Po koliko?" - pita dalje Haso.
- "Dvije od po 35 eura!"

-Dragi baš si seksi danas..
-Stvarno?! Hvala! -Da ,ličiš na kurac....

Pričaju dve komšinice:
- Ko ti je onaj što sam ga jučer videla kako izlazi iz tvog stana?
- Profesor na fakultetu.
- Jel' redovan?
- Ma ne, samo kad mi je muž na putu...

Kaže momak devojci: -Raskidamo!!! -A, što? -Nemamo ništa zajedničko! -A onih 100 zajedničkih fb prijatelja???

Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:
Baba:
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mesta… Da niste mislili na Jajce?!
Baba:
- Joooj… Znam da se nešto vrti oko kurca.

Verovatno je i od nekog drugog bića mogao nastati čovek, ali majmun se prvi setio.

Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i ustupa joj mesto. Plavuša:
• Pravi ste menadžer!
Policajac će:
• Hvala na kontinentu!

Brineta napisala status na Fejsbuku: - Glupa sam! A plavuša na to dodaje komentar: - Kradem!