Asunto: Vicevi

Priča Mujo, Hasi kako je bio kod
Fate i kako su oni pili kafu.
Haso pita:
- I? Jel se išta desilo?
Mujo njemu:
- Pa ona otišla u spavaću sobu, a
ja ko budala sjedio i čekao 15
minuta.
Haso opet:
- Pa šta je radila u spavaćoj?
Kad će ti Mujo:
- Nista, ja otišao da vidim gde je
ona, provirio, a ona se gola
svezala za krevet, i viče: „Mujo,
uzmi sve što hoćeš!
Haso sav zainteresovan:
- I, šta si uradio?
Mujo sav srećan:
- Pa ja fino televizor i satelitsku
pod ruke, i briši kući!

Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
• Kako se osećaš, dragi?
• Kao kod kuće – odgovori muž.
• Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
• Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!

Utrčava muž u kuću i s vrata viče- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?- Uzela bih ti pola i ostavila te. Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:- Aj briši.

Umrla Muji Fata, i on ode izdat smrtovnicu. Kad tamo piše:
„Oglasi do pet riječi besplatni“.
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Kaže Mujo:
- „Umrla Fata“.
- Ma bolan, imaš jos tri riječi besplatno.
- Dobro, onda piši: „Umrla Fata. Prodajem Golf dizel“

Sede tri policajca u stanici i gledaju utakmicu, pa za vreme reklama pričaju
- Danas smo u (večernjoj) školi učili o Tesli.
- A koji je taj?
- Ma jedan pametan. Jebote, da on nije izmislio struju, sad bi gledali fudbal u mraku!

Sedi učenik na času i piše status na fejsbuk:
- "Svi uče, samo ja na fejsbuku"
Posle izvesnog vremena, komentar od profesora.
-"Hočeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?"

Momak i devojka u krevetu, kad će devojka:
- Počni već jednom, život je kraći nego što misliš!
Dečko odgovara:
- Primakni se, i on je kraći nego što misliš!

www.show.hr/poster/vijest...

Izvadi zagorac osigurač iz bombe i pita ju:Jel buš pukla? ,tek ce bomba:Bum!

Polagala plavuša lekarski ispit i sve dobro znala. Profesor zadovoljan postavlja poslednje pitanje:
• Koliko prosječno sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?
Plavuša se zamisli:
• Šta ja znam, gutljaj, dva..

Došla silna poplava i Mujinu kuću voda prekrila do krova.
Dolazi Haso čamcem:
- Ajde silazi Mujo!
- Neću! Ja sam vernik i mene će Alah spasiti!
Voda prekri krov, a Mujo na samom vrhu.
Opet dođe Haso:
- Mujo, bolan, ajde, zadnji je čas!
- Neću! Ja sam vernik i mene će Alah spasiti!
Voda sve prekri, jedino Mujo na vrhu dimnjaka, a Haso opet:
- Mujo, beno, spašavaj se!
- Neću! Ja sam vernik i mene će Alah spasiti!
Preko noći voda se još
digne i odnese i kuću i Muju.
Mujo na nebu i žali se:
- Ja celi život klanjo', vernik, a ti me utopi!
Gleda Alah knjige i nađe Muju:
- Ma što se buniš! Pa TRI puta sam slao Hasu s čamcem po tebe!

Prijatelji teše očajnog Crnogorca kojem je žena rodila kćerku, a ne sina:
- Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!

Prva menstruacija nekad: - Mamaaaa, krv! Danas: - Tooo, nisam trudna!

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: "Hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba."
A plavuša će na to:
"Opet vi! Već sam Vam pet puta rekla da ne prodajemo nameštaj!"

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.
Službenik joj kaže:
"Paket Vam je pretežak, morate zalepiti još jednu markicu."
Plavuša će na to: "A što, onda će biti lakši?"