Asunto: Vicevi

mala je vjerovatnost da neka prije prve menstruacije pomisli da je trudna

To ti misliš!!

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone...
Uđe on u prodavnicu i kupi paket vate i rolnu toalet papira. Pita ga Haso šta će mu to...
- E, znaš šta, ja Fatu juče poslao da mi kupi cigare,
a ona mi donijela duhan i cigaret papir... E pa sad
nek i ona malo mota!

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- “Super?”
Mujo odgovara:
- “Jok, vodu, do vrha!”
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postu
pak, ali direktor dođe i kaže:
- “Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?”
- “Neću, hoću najmanje 2 milijuna”, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- “Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?”
- “Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?”

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru.
Prvi dan kaže joj šef: "Nemoj zaboraviti da očistiš lift."
A ona će: "Jel' na svakom spratu?"

Dve plavuše ozbiljno razgovaraju: "E, draga, što misliš, je li bliže Mesec ili London?"
"Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?"

Gleda plavuša cenovnik u kafiću.
"Oprostite, šta Vam je to hibiskus?"
"To je čaj."
"Onda jedan hibiskus od kamilice!"

Ulazi plavuša u radnju pa pita: "Imate li naočare?"
"Za sunce?"
"Ma jok, za mene!"

Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete.
Prodavačica je pita: "Ko je?"
A plavuša kaže: "Ja sam!"

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši:
"Htela bih probati onu haljinu u izlogu."
Na to će plavuša: "Neće moći, gospođo. Morate je probati u kabini."

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim u krevetu?
ENGLESKINJA:
- Džone molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom
FRANCUSKINJA:
- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
FATA:
- Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju???

Stoji Mujo na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
- Mujo, jesi li lud? Zašto ljubiš autobuse?
- Jedan mi je pregazio taštu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!

Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas!" uvrjeđeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

Kaže žena mužu:
-Samo ti rogovi fale, pa da budeš pravi magarac.
-He, magarci nemaju rogove...
-E, pa onda ti ništa ne fali!!!

Plavuša zove konobara: - Molim vas, još jednu kocku šećera. - Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu. - Znam, ali sve su mi potonule.