Asunto: Vicevi

Došli Mujo i Haso na Bahame i pošalje Mujo Hasu da se raspita kakva je situacija sa ženama. Otišao Haso da se raspita kod stanovništva i oni mu kažu da pola ima tuberkulozu, a pola sidu. Mujo ga pita: Šta su Haso bolan rekli; Kaže Haso : DA JEBEMO ONE ŠTO KAŠLJU!!!!!

Jedna majka imala tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo "Nescafe"! Majka se začudi, šta li to može da znači. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj
je pisalo "Božanstveno do poslednje kapi". Majka sva srećna! Dva dana kasnije stiže druga razglednica sa Havaja i piše samo "Rothmans"! Majka sad zna šta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita "King Size". Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli ćerkinoj sreći. Od treće ćerke ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treće nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči "South African Airways". Majka odmah nađe neki časopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano "Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca"!

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:

- Neka bona, ja ću!

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla???
- Ma, boli me kurac!!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat. - Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo? - reče Mujo zadihan. - Ajde prvo dobru. - Već smo na 9. spratu. - A koja je loša? - Pogrešili smo zgradu.

U imigrantskom odeljenju...
• Name?
• Abu Dalah Sarafi.
• Sex?
• Četiri puta nedeljno.
• Ne, ne, ne to... Muško ili
žensko?
• Muško, žensko... ponekad i
kamila..

Mujo uhvatio da zakuca sliku na zid. Ali ekser okrenuo tako da glava tuce u zid. I mlati on cekicem po ekseru, ne ide, pa ne ide. Zove on Hasu u pomoc. Haso gleda malo ekser, malo zid i na kraju zakljuci. " Pa bolan Mujo, to je ekser za suprotni zid! "

Za bolesne postoji bolnica!
Za lude postoji ludnica!
Za budale nema ništa, zato ih svuda ima...

Istina...heh

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smene na terenu.
Pošto nije smela napustiti radno mesto nazove u stanicu, kaže o čemu je reč i zatraži hitnu zamenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan.
- “Pa čoveče kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?”
– “Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef smene zvao rundu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa Suljo, i ja na kraju…”

Pre seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom.
Mujo vidi to,skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
-Šta radiš?-pita ga ona.
-Mi u Bosni, kad je klizavo, stavljamo lance!

Žalili se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudova ..., a nemamo vode u kući.
Haso reče:
- Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
- Ma, 'ajde ljudi - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što pođe iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!

Pita sin oca: - Tata, a je l’ Adam imao taštu? - Nije, sine, nije. Znaš, u to vreme ti je bio raj na Zemlji!

Žali se Mujo doktoru da mu se osiromašio seksualni život, a doktor ga pita kad je zadnji put sa Fatom vodio ljubav.
Mujo:
- "Ne znam."
Doktor:
"Evo telefona, pitaj!"
Mujo:
"Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
Fata:
"A s kim pričam???"

IDEALAN RADNIK

Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je idealan profil 'kvalitetnog' radnika, kako ga naš poslodavac naziva. Ako zanemarimo veze, političku podobnost i podmazivanje eurićima, a uzmemo u obzir šta stvarno poslodavci traže, to je onda osoba sa sledećim svojstvima:

■ starost do 28 godina
■ iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za napuštanje st
arog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.
■ znanje stranih jezika (ovo znanje našim poslodavcima ne treba, ali nekako dobro zvuči)
■ napredno znanje kod upotrebe računara - ni to ne treba, ali isto dobro zvuči
■ kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju decu i da ih nikad neće imati
■ kod muškaraca - da imaju dvoje-troje dece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
■ savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog uništavanja
■ beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji hoće
■ inicijativa (ili superaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to u stvari tačno izgleda)
■ ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osećala prema gubavcima
■ volja da se sve žrtvuje poslu
■ potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu.