Asunto: Vicevi

Vozi se tip sa devojkom u BMW-u, i on će u jednom momentu:
• Joooooojj, moram da ti kažem nešto..
• Šta, šta?
• Oženjen sam i imam dete!
• Uplaši me, pička ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj, budalo jedna!

Apsolutno ruzna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– "Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?"
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
– "Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta"

Krenula dva pandura u javnu kuču i kucaju na vrata. Otvara tip i pita ih šta hoče.
"Pa mi bi malo da jebemo".
-"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip.
-"30 €".
-"E, za te pare idite pa se jebite sami" reče im tip i zalupi vrata.
Posle pola sata opet neko kuca na vrata Javne Kuče.
-"Pa, dobro šta hočete opet vas dvojica?"-pita onaj tip od pre.
-"Mi došli da platimo"

-Au brate koja tuga, poslao sam devojku po pivo pre 2 sata, sad mi javljaju da je udario autobus........ (((
- I sta ces sad???
- Pa nista brate, imam tu neku rakiju ...

ahahahhahah auuuu prejak

Kako se zove oralni sex u žirafa? -VRATOLOMIJA!

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže: - Šta ima, ba? Oklen si bolan? - Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita: - A oklen iz Bosne? - Iz Sarajeva. - Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo ! Popiše oni još po jednu tur
u, kad onaj prvi kaže: - A u koju si školu išao jarane? - Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966. - Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera: - Pa, šta ima danas? Kelner mu odgovara: - Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani..

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!..

Postroji lav sve životinje iz šume
na obližnju liticu i kaže:
- "Ko ima muda da skoči postat
će moj najbolji prijatelj i dat ću
mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri su se pogledale i
zacutale. Prolazi tako 2 sata, 5
sati, pada mrak, tek lav začuje:-
"Tras". Pogleda on, ono medo
briše prašinu sa sebe i kaže:
- "Lave, sad ću ti jebati lavicu, a
tebi zeko ću jebati majku!"

Ulazi trudnica u autobus i traži mesto za sedenje.
Nailazi na Muju i pita može li sesti?
Mujo kaže:
- Ne može, bona!
- Pa znaš li ti za bonton? - pita trudnica.
- Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom? - uzvraća Mujo.

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 evra.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto evra!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 evra!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom:
- "Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi."
- "Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve."

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio...

Haso, kupujem fiću, reče Mujo.
Nemoj bolan Mujo fiću-kupi Renault 4.
Ma ja ću kupit' fiću..
Nemoj Mujo fiću, kupi Renault 4! Sa Renault 4 kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.
Dobro de, kupit ću Renault 4...
Sutradan.
Mujo,jesi kupio Renault 4?
Jok, fiću.
Što bolan fiću ???
Pa ja razmišljao, razmišljao, pa reko, koj' ću vrag u 8 u Sarajevu?

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu.
U tom pešačkim prelazom prolazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minić, sva utegnuta.
...svi se za njom okreću.
Ocu se nesvesno ote:" Uh al je dobra pička."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata šta si to rekao?"
Tata onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptice."
Mali opet: "A tata
šta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Mali : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Mali : "A tata, je li baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "PIČKA SAM REKAO, PI-ČKA!"