Asunto: Vicevi

Uhvatili Muju kriminalci i da bi ga
zaplašili da im kaže sve što ima,
vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u more.
- "Ima li zlata?"
Mujo uzima zrak i kaže:
- "Nema!"
Ponovo ga uranjaju:
- "Ima li dijamanata?"
Mujo bez zraka:
- "Nema!"
Ponovo uranjanje.
- "Platine ima li?"
- "Nema!"
Mujo će sav uspaničen:
- "Čujte momci ili me držite više
vremena pod vodom ili me uranjajte
dublje, ovako ništa ne vidim!"

Otišao Haso kod doktora i kaže mu:
-Doktore, Mujo nam je bolestan.
-Šta mu je?
-Bole ga oči.
Haso, stavi Muji jaja na oči i dođi za nedelju dana da mi kažeš da li mu je bolje.
Otišao Haso i posle nedelju dana se vraća kod doktora i doktor ga pita:
-Da li je Muju bolje?
-Nije.
Kako nije?
-Mujo je umro.
Kako umro?
-Umro je u mukama i mi ga sahranili.
Pa da li ste mu stavili jaja na oči ?
-Nismo, pokušali smo ali nismo mogli, vukli, vukli, kad smo došli do pupka......tad je umro.....

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!

Idu Ivica i Marica kroz šumu. Marica:
• Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
• Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
• Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
• Ama neću, koji ti je?
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu... Marica:
• A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?

Mujina i Fatina prva bračna noć
Oženili se Mujo i Fata i kao svadbeni dar dobili prvu bračnu noć u luksuznom hotelu. Ujutro se Mujo krene brijati, poreže se žiletom i obriše lice plahtom kad se oblačio. Spremačica je vidjela krv na plahti i javila šefu recepcije, koji je, misleći da je mlada bila nevina, Muji i Fati na odlasku rekao: - Drago nam je da je ovako čedan par izabrao baš naš hotel za prvu bračnu noć i gubljenje nevinosti, pa vam poklanjamo vikend za godišnjicu po vašem izboru! Mujo i Fata vratili se u hotel na pedesetu godišnjicu braka, uživali cijeli vikend i na odlasku iz sobe Fata zgrabi plahtu i obriše nos u nju. Mujo je zbunjeno pogleda: - Fato, bona, što uradi?! Fata se nasmije i reče: - E moj Mujo, ti si meni pred pedeset godina podigao ugled, vrijeme je da ti se odužim.

Razgovaraju dva pecaroša:
• Znaš li da sam se oženio?
• Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
• Pa... nije..
• A je li bogata?
• Ma kakvi.
• A je li pametna?
• Ma, glupa je ko noć.
• Pa što si se oženio?
• Ima gliste.

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!!

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
• Čime si se bavila u životu?
• Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
• Znači skidala si se, marš u Pakao! - reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
• Čime si se ti bavila u životu?
• Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
• I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
• A čime si se ti bavila u životu? - pita Sveti Petar.
• Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
• Hvala Bogu, električarka! - reče Sveti Petar.

Mujo: Opet mi se ide u Ameriku!
Haso: Kako ti se bolan ide kad nikad nisi bio?
Mujo: Pa i juce mi se išlo!!!

Zeka pita Medu:
-Medo, imaš li jagoda?
-Nemam zeko!
-Medo, imaš li jagoda?
-Nemam!
-Medo, imaš li jagoda?
-Ej ako me to još jednom pitaš, zakucacu te za zid!
'-Medo, imaš li eksere?
-Nemam.
A jagoda?!

Polaže student usmeni ispit, a profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor pade na pod. Student se zasmeja. Profesor ustade i čisteći odelo reče: - Eh, kolega, danas padosmo obojica!

Kaže baba dedi:
- "Deda, ja još uvijek mogu leči na ledja i dignuti noge."
Kaže deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko če nas jebat???"

Poslije obavljenog pregleda, doktor reče Muji:
-Gospodine Mujo, Fata jako loše izgleda.
A Mujo će:
-Znam doktore, mislim, ni meni se ne sviđa, al' kuva, zna s djecom...

Žena koja je izmislila izreku "Svi su muškarci isti" bila je kineskinja koja je izgubila svog muža u gužvi ....