Asunto: Vicevi

Otišla Ciganka kod ginekologa.
Totalno seda. Kad se skinula,
pita je ginekolog:
• Je li, kako to da vam je kosa
potpuno seda, a dole ste k'o
devojčica?
Kaže njemu Ciganka:
• E, moj doktore, gore su brige,
a dole su razbibrige.

Počeli Crnogorci masovno da dolaze u Sloveniju. Čuli, da nema posla…

ovaj ti je pravi !! u skladu sa situacijom !!

Da, da točno tako je kod nas.

Krenuli baba i djeda kupiti tele.
Djedu baš u tom trenutku natjera mala nužda i on se okrene pored puta. te se počne olakšavati.
Dok se olakšavao, naleti pčela i ubode ga u onu stvar.
Objasni djeda svojoj babi situaciju, a baba odmah iskoristi priliku i popne se na djedu, pa iskoristi ono što već dugo nije.
Kad je završila, djeda prokomentira: možemo li sada ići kupiti tele ?
A baba će na to: ma jebeš tele, ajmo kupiti pčele.

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu. Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori: - "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata…
Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
“Ovo ti je za cveće !
A Mujo će na to:
“Daj bona, matere ti… pa nađi neku vazu”.

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso če:
"Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva ?"
"A jest mi danas dan u kurac, ništa mi ne ide od ruke."
"Šta je bilo reci mi ?"
"Jutros ulazim u stan, a evo Fata se jebe s drugim u krevetu. U podne mi javi firma, da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa onim drugim, svu lovu digla sa banke tako, da sam osto bez kinte. Došlo mi, da se ubijem. Uzmem štrik, da se objesim a štrik pukne. Uzmem pištolj, da se upucam, pa zaglavi. Legnem na tračnice, a vlak osto negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i sipam u to jedino pivo što mi ostalo, a ti ga popiješ. "

Cigo pita tatu: - Tatko,šta je to demokratija?
A čale odgovara: -Demokratija je, sine, da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobijamo pomoč na lepe oči....
- Ali, zar ih to ne nervira? - Nervira ih, ali to je več rasizam...

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo & co. iz
Doboja.
Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd.... Sa obale sve OK.
Sjednu u čamac da vide drugo stranu, kad ona uopče nije pofarbana.
Jel` umijete vi, Mr. Mujo, da čitate ugovor?
Jes vala, umijem.
Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
A jel` umijete VI da čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju: sa jedne strane Mujo & co. iz Doboja, a sa druge strane investitor". A sad: il` farbajte svoju stranu ili da pišemo neki aneks!

Ulazi lik u butik i kaže trgovcu:
- Možete li izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim tačkicama?
- Kako da ne, sve za naše kupce...
- E hvala vam, vazda me nervira kad prođem pored izloga !

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:
- Daj da more postane piva.
I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Nema više viceva!!!
Plavuša se ofarbala, Perica završio školu, a Mujo i Haso u staračkom domu.

Pita Mujo Sulju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Suljo: Meni je Ajvar zakon.

Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.
Ko si ti? - upita Mujo
Ja sam sveti Petar!
Je l' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.
Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:
Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...
Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!