Asunto: Vicevi

nemoj se tome cudit, ti si mnogima ovdje vec domaci. kad jednom nisi par dana objavio vic vec sam se zabrinuo da ti se sto dogodilo. drago mi je da su reakcije pozitivne. da ne bude offtopic:
sreli se 2 ferovca. prvi prica kako je (konacno) zbario curu. i sad on ide u detalje.
- prvo sam je castio picem. onda sam joj ispricao vic pa se nasmijala. ohrabren pozvao sam je vani. vani sam skupio hrabrosti i poljubio je. uzvratila je. bilo je vrijeme da je odvedem u svoju sobu. usli smo i vidim krevet. pogled mi na trenutak padne na moj novi laptop..." "a imas novi laptop??"

Idem kući, tamo me svi VOLE, a
tako me i zovu!

Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži pare.
Ja se probudio i počeo tražit skupa s njim.

Došli tata zec i sin zeko kući. Sin zeko sav upišan, a tata zec sav usran. Ugledavši sina mama zečica se zabrine: "Sine, zaboga, pa što vam se dogodilo?" "Ma, pusti", objašnjava zeko: "Skroz sam se upiš'o od smijeha dok je medo bris'o dupe s tatom"

Jedna krava zavodljivo šeta po pašnjaku i pjevuši:
- Ja sam krava Muzara, nadimak mi Guzara.
A sa druge strane, bik od komšije, odmjerava je preko ograde već neko vrijeme, pa se zaleti da preskoči, ali zapne za ogradu i jedva pređe preko nje. Dotetura se do krave i reče:
- Ja sam bik Rudonja, nadimak mi ostao na ogradi!

Učiteljica pita šta je suprotno od smeha. Perica se javi: - Seks! - Kako seks, Perice? - iznenadi se učiteljica. - Pa, u smehu je „ha, ha“, a u seksu je „ah, ah“.

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?

KLAUSTROFOBIJA je strah od zatvorenog prostora. Primjer: Krenuo si u kafanu, ali te strah da je zatvorena.

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, ja tebe ništa ne čujem!

Za vreme ručka pita mali Ivica tatu: - Tata, zašto si oženio mamu? Tata ljutito ustaje od stola pa kaže: - Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: - "Što Vas
boli?"
Mujo: - "Kurac."
Sestra: - "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a
doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana.
Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Što Vas boli?"
Mujo uljudno odgovori: - "Grlo."
Sestra: - "Kad gutate?"
Mujo: - "Ne, kad jebem''

Pita unuk dedu , deda jesu li komunisti bili crveni? Nisu sine ,oni su bili zlatni , zlatni su bili!!!!

Isla Mađarica preko groblja i nosila tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sedne ona na najbliži grob i poče da zapeva:
- Torto, ajooj jadni moj Torto.
Naiđe tuda neka baba, ču jadnu ženu kako kuka i pokuša je utešiti:
- No, no, nemojte plakati, naći ćete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja. - kaže Mađarica.
- Auuuu, vala takvoga više nećete naći!

Razgovaraju dve komšinice na
prozorima jedna preko puta
druge. Pita jedna drugu:
Je li, draga, kad ti je ono
rođendan?
Što pitaš kad znaš?
Pa 'oću da ti kupim zavese zato
što te stalno viđam da vodiš
ljubav sa svojim mužem.
A druga će na to:
Je li, a kad je tebi rođendan?
Što pitaš kad znaš?
Pa da ti kupim naočare da vidiš
da to nije moj muž nego tvoj....