Asunto: Vicevi

Zove čovek i pita: - Halo, je li to savetovalište za alkoholičare? - Da, jeste. - Ja bih hteo da me posavetujete šta da pijem večeras!

Zaposlio se Mujo u mesari. Gazda mu objašnjava: Jel vidiš ovaj stroj, tu staviš konja a izadje ti kobasica. A Mujo če: A gazda jel ima tu neka mašina da se stavi kobasica a da izadje konj? A mesar če : E PA TO JE SAMO TVOJ OTAC MOGAO!!!!

"Imala neka žena sina, jedne godine
on se oženi i dovede snahu u kuću.
Prvo jutro piju snaha i svekrva
kafu, i svekrva kaže:
-Da ti kažem odmah na početku, ja
ti tako ujutru ustanem, sednem da
pijem kafu i ako zakačim karanfil
na levo uvo, ne diraj me i ne govori
mi ništa jer sam mnogo ljuta i
nervozna. Ako je karanfil na
desnom uvu, dobra sam.
-A ja ti ujutru ustanem, nastavi
snaha, istuširam se, drmnem dve-
tri rakije, i jebe se meni na kojoj ti
je strani karanfil!

Priča Fata prijateljici : - Moj Mujo je mesečar . Jebe samo jednom mesečno.

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko.

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Na kraju primijeti da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko
pokupi. Priđe on jednom i upita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni kako
se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo,
uzme ga... Nato se Mujo se snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo dat ću ti ja jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'.
- Ja ću ti napisati. Kud ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sav sretan ponosno digne karton i čeka. Ubrzo stane kamion,
kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca. Na Plitvicama odu na kavu, a
poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju. Krenu dalje, pa kod Macole
kamiondžija naplati drugu ratu. Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu..
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora

Oko čega se četiri policajca svađaju pre nego što uđu u auto? - Oko toga ko će sedeti pored prozora.

Sta znace oznake A B C D E F za velicinu grudnjaka? A - a di su ; B - bar se vide ; C - cuclo bi ih ; D - dobre,dobre ; E - enormno dobre ; F - fuj,silikoni.

Možda je već bio ,al ako je evo opet ....




Pita jedan osmogodišnjak prijateljicu šta će tražiti od Djeda Mraza.
-barbiku! a ti?
-tampon!
-a šta ti je taj TAMPON?
-pa nezz ni ja točno... ali na tv-u kažu da je to super stvar. možeš svaki dan ići na plažu, plivati, trčati, plesati, voziti bicikl, pratiti zabave.... a da nitko ne primjeti!

Pita sin oca:
- Tata, šta mama ima između nogu?
- Raj, odgovori on.
- A ti?
- Ključ od raja.
- Pa ovaj ... znaš trebalo bi da ga menjaš, komšija ima kopiju!

U kući sami muž i žena. Mužu se prijebe i navali na ženu.
Žena će : “Polako, stani, daj malo romantike , pusti tuš kao da pada kiša napolju”
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi ventilator kao da duva vetar napolju”
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju”
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će: “Pa hajde,šta čekaš?”
Muž: “Gde da te jebem po ovom kijametu !!!”

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.
- Ko je jebo moju Fatu ? !
Sa kraja kafane čuje se glas: - NEMAŠ TI TOLIKO METAKA JARANE..

Nikad se ne zeni devojkom kojoj se majka zove Nada. Nada uvek poslednja umire!!!!!

Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za šank i naručuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za šank i naručuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i
popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, priđe Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gaće, izvadi dvije kite od po 30cm i reče, a ovo je Černobil.