Asunto: Vicevi

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne
komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju,
skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!" - zavapi Haso.
- "Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je
za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdrž'o sam! Dok je
za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdrž'o sam!"
Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat'?"
- "Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnijezdo!!!!!!!!

Perica: - "Znam tata, ti si fudbaler, shvatit ćeš me!"
Tata: - "Što sine?"
Perica: - "Produžio sam ugovor s 5. razredom na još godinu dana.

Na mojoj kapiji lepo piše: čuvaj se gazdarice, pas ne ujeda.

Crnogorac, student pravnog fakulteta kaže ocu:
- Ja bih da napustim fakultet. Preteško je to za mene.
A, otac će:
- Ti kako hoćeš ali samo da znaš, đedo i ja ostajemo!

Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih ku*čeva...
A na to će Mujo:
- Je l' tamo bio i moj?
Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.....

Ulazi Fata u kafanu i pita: - Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom? Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže: - Evo ti, ispeglaj je!

Pita žena muža:
- "Jesi li objasnio svom šefu da
nas dvoje ne možemo živeti od
tvoje bedne plate?"
Muž odgovara:
- "Jesam"
Žena:
- "I, šta ti je rekao?"
Muž:
- "Da se razvedem"

Sipala baba vijagru u čaj. Posle
nekog vremena ode deda u WC i
za par minuta se vraća sav
upišan. Upita ga baba šta je bilo,
a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj,
pa ga brzo vratim u gaće.

- Šta je brak?
- To je period posle života i pre smrti!

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoč izašla sa intelektualcem."
Mujo: - "Šta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u bioskop."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kuči kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Šta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko!"

Muž dolazi s posla i govori ženi:
"Jao, da znaš što imamo novu sekretaricu...suknjica iznad kolena, malo krača od tvoje, al' to malo TAKO mnogo znači!"
Drugi dan opet:
"Jao ženo, da vidiš novu sekretaricu...majica, a na njoj izrez, malo veči od tvog, al' to malo TAKO mnogo znači!"
Ženi dosadilo da to sluša kad sutradan dolazi muž kuči s posla, a žena če njemu:
"Jao mužu, jel' znaš komšiju Marka?
Muž: "Znam"
Žena: "E njegov kurac je malo veči od tvog, al' to malo TAKO mnogo znači!"

Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvek salate. Tako to išlo nekoliko dana, pa će konobar jednom:
- "Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvek naručujete mešano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata će na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."

Kaže Huso Muji: - Mujo, sinoć sam ti spasao ženu od silovanja. - Hvala ti, druže. Nego, reci mi kako? - Pa, nagovorio je!

Ako prostitutka zatrudni, da li se to računa kao nesreća na poslu?

Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.