Asunto: Vicevi

Ciga se budi nakon operacije i doktor ga pita kako je?
Ciga kaže: dobro doktore,samo ne osećam noge.
Izvinite cigo,morali smo da vam ih operemo.

Otišo ciga kod doktora. I doktor ga pita.
Doktor: Kaži cigo šta te muči.
Ciga: Došo sam na kastraciju.
Doktor: Pa što bre cigo valjda nema razloga za to.
Ciga: Ne pitaj me bre ništa, tako rekla ciganka i tako mora da bude.
Doktor: Pa jer postoji način da te odvratim od kastracije cigo bre.
Ciga: Ma nema šanse bre, ako tako rekla ciganka tako mora i da bude.
Doktor: Dobro onda cigo kao očeš.
Obave oni kastraciju i ciga kad je sve to završilo vrati se kuči. A kad je stigo kuči na ulazu ga pitala ciganka: Jeli cigo si bio na vakcinaciju?
Ciga: a to se vakcinacija kaže??

'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.

Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče. U jednom momentu ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
- Poglavice, nestalo nam kamenih ploča!
- Pa dokle si stigao? - upita poglavica.
Vrač odgovori:
- Do decembra 2012 godine!
- Uuuu, al' će da se useru...

Domaći zadatak na temu: "Kako
provodim dan kod kuće".
Učiteljica prozove Pericu da
pročita. Perica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim
seksualnim životom."
- "Stani Perice", prekine ga
učiteljica: "kako to misliš
intenzivnim seksualnim
životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro
ustanem i mama me pita:
- "Perice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupatila s opranim
zubima, a tata pita:
- "Perice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde idi se umij."
Izađem iz kupatila umiven, a
mama pita:
- "Perice jesi li spremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, spremi sobu."
Spremim sobu a tata pita:
- "Perice jesi li uradio domaći?"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po ceo dan."

Pita učiteljica decu:
- Deco, šta nam daje kokoška?
- Jaja.
- A šta nam daje krava?
- Mleko.
- A šta nam daje koza?
- Domaći!

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se
njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju
nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno
sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
"Pa kud baš posred pičke?!"

Pita Perica: - Tata, šta je to impotencija? - To ti je, sine, kao kad bi probao da igraš pikado kuvanim špagetama.

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: - Kako Fata skija? - A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

Gužva u gradskom autobusu, čovek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
- Šta vi hoćete? - upita ona ljutito.
- Ništa, ništa! - on će zbunjeno.
- Pa kad nećete ništa, sklonite se, pustite nekog ko hoće!

Vidi unuk dedu da sedi na klupi
u parku bez gaća, pa ga upita:
Deda, zašto sediš tu bez gaća?
Ma pusti me, to je ideja tvoje
lude babe! Jučer sam sedeo na klupi
bez šala, pa mi se ukočio vrat.

Žena kaže mužu:
- Moraš sinu reći da ne oženi tu
kozu !
- Necu ništa reći, mene isto niko
nije upozorio !!

• Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
• Nije, baba, to ti je iPad.
• Molim, sine?
• Tablet računar, jako zgodna stvar.
• Molim?
• Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge...
• Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim...

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…