Asunto: Vicevi

Razveo se Mujo od 70-godišnje Fate i oženio se 20-godišnjom Fatimom. Govori mu prijatelj Haso:
-"Zašto nisi ostao sa Fatom, ona ti je bila verna, a ova druga te vara s desetoricom mlađih od tebe?"
-"Bolje je učestvovati sa 10 posto u dobrom poslu, nego sa 100 posto u lošem!" - odgovori Mujo.

Ukrao Cigo bačvu rakije i zbog toga došao na sud. Sudija ga upita:
Jesi li ti pre deset dana ukrao bačvu rakije?
Jesam!
Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gde je rakija?
Popio!
Pa nisi valjda za deset dana popio celu bačvu rakije?
I nisam, popio sam pola.
A šta je sa drugom polovinom?
Prod'o!
A gde su pare?
Popio!

Crko plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
- Šta je bilo?
Plavuša:
- Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice!!!

Učiteljica upozorava djake da će sutra
biti pismeni zadatak iz matematike i da
niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće
pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
-"A šta ako budem iscrpljen od seksa?"
-"Ništa Perice, pisaćeš drugom
rukom", odgovori učiteljica.

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja
peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba
kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako
radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom
trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek
odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako
radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to
porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad
živi u domu, isto pre pečenja odsecala
krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka
kod prabake u dom, naoružana cvećem i
strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je
neko posetio i u jednom trenutku mala skupi
hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju
odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?

Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije....i tako danima...
pita ga konobar,izvini a zašto stalno 3 radze...
Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi
i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
....Posle mesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3,
a on traži 2....pita konobar,izvinite da nije neki problem
sa braćom kad naručujete samo dve?
...ma jok...sve je ok nego sam ja prestao da pijem!

Iduce godine ce se po prvi put odrzati Velika Nagrada Slovenije u formuli1. Staza je granica oko Slovenije, testni krug je odvezao S.Vetell za 1min i 30sekundi.

Na žalost je granica vrlo kratka jer graniči samo na hrvatsku. Pa ako čete bezglavo siliti u EU onda i ova kratka pruga za F1 odpada.

Htjeli Japanci pokloniti Slovencima tri nove vrste riba da ih u Slovensko more puste..dvje pustili u more, treca nije stala.

Treču pojeo ja.

Magla jedna pjesma za tebe: www.youtube.com/watch?v=K...

to mi najdraza pjevacica

I meni!! Čak sam tvoj fan i zato sam dao svom klubu u fudbalu ime FC Megla, to ti je po vaše FC Magla.

hahahah...malo je oronula al i dalje je dobra

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.

Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: - Da.

Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!

Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo marmelado?

Hrvat odgovori: - Da.

Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi Slovenci?

- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...

- I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat.

- Je kaj...? Jih pa bacimo!

- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!
no hard feelings