Asunto: Vicevi

Zašto se plavuša posipa čilijem? Pravi se ljuta.
Zašto plavuša drži pušku kraj prozora? Da ju ne ubije propuh.

Magla, ako ovako nastaviš imačeš sve manje prijatelja u sloveniji.

Rješava Mujo križaljku. I tamo se traži luka u Španjolskoj......i napiše Mujo.......Modrić

Takmicili se Bosanac, Francuz i Italijan ko moze bolje da natera devojku da poludi u sexu...

Francuz: Ja joj polako lizem prste na nogama i polako se penjem gore... od toga izludi.

Italijan: Ja joj ljubim svaki deo tela i ostavim intimne delove za kraj

A Bosanac kaze: Ja je odvalim od karanja

Ovi ga gledaju a Bosanac nastavlja: Pa kad svrsim obrisem kitu o Zavesu,... Od toga izludi!

Djecak: Mama stiglo je prolece!

Mama: Odakle ti to?

Djecak: Eno visi baba u dvoristu !

a prijateljica
pa vicevi su, jel

Kako se zagrijavaju Slovenski nogometasi?
Krugom oko Slovenije

Jesu vicevi, ali si jih nakupio sve pred novo godino. Probaj svaku sedmico po jedan.

o slovencima il opcenito
eo jedan ne slovenski
-tri cuda kod zena:
navlaze se bez vode
daju mlijeko bez da pasu travu
krvare bez da se porezu

Pričaju dve plavuše:
- Volim ga.
- Pa, reci mu.
- Mu.

Sede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice s doruckom. Englez:
- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smesti isto, skacem dole da se ubijem!
Francuz:
- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!
Mujo:
- je.o mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:
- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (šmrc)
Jacqueline:
- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala…
Fata:
- Jes’ vala… Samo ne znam što skoci Mujo. On je uvijek sam spremo’ svoj dorucak...

Tu me cijene, tu kupujem!
(grafit na ekonomskom fakultetu)

Kako se zove kad Mamic suti 30 minuta?
-pola ure kulture

Sto je to 2 jaja i 100 zubi?
Krokodil

Asto je to 100 jaja i 2 zuba?
Dom Umirovljenika

Punice su kao vegeta, u sve se mijesaju.

Koja je razlika izmedju automobila i zene?
-Nikakva, sto bolje izgleda, to je skuplje odrzavanje.

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
Haso:
- "Šta to radiš bolan?"
Mujo:
- "Drkam zar ne vidiš"
Haso:
- "A jeli ti lepo"
Mujo:
- "Pa i nije baš"
Haso:
- "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"

Svima koji gledate ove moje viceve, želim Sretnu Novu godino 2013 i u ime SLO tima!!