Asunto: Vicevi

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svetlo, a Huso kaže:
- Vidi lepe boje.
Upali se žuto svetlo a on:
- Ova boja je još lepša.
Upali se zeleno svetlo a on:
- Ovo je najlepša boja, ona naša!
Upali se opet crveno, a Haso će:
- Ajmo, ovo smo već videli.

Otac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:

"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mnogo bre..."

"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".

"Ne mož' se više gledamo", kaže Pirke, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi joj ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine piziv.

Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbjesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."

Odma kćer nazove oca i kaže:

"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo.
Jesi čuo - NIŠTA!"

Pirke prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"

-Svadjaju se 2 pedera i kaze prvi:
-odjebi
-odjebi ti
-idi u 3p.m.
-idi i ti
-popusi mi
-OOOOO SAD JOS HOCES DA SE POMIRIMO

Od kada je Crnogorac lenj?
Od kada mu je Bosanac rekao "Sedi bolan da ti objasnim".

Mama viče na sina: - Zašto si rekao sestri da je čudovište?! Reci joj da ti je žao, je l’ ti jasno! - Nemoj da plačeš, seko, meni je stvarno žao što si takvo čudovište.

Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti
- i majka i žena ti rodile po
jednog burazera..

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to?-upita ona.
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože, pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bože, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe!

Šta kaže plavuša kad vidi da je rodila blizance?
- Bože, ko je drugi otac?

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
E sad znaš kako je meni?

Došla ciganka u apoteku da kupi
prašak za stidne vaši.
• A bre, daj mi prašak za
picajzle!
• Ne kaže se tako, nego "dobar
dan, da li imate prašak za stidne
vaši!".
Sledeći dan ulazi ciganka u
apoteku i kaže:
• Dobar dan, mogu li dobiti
prašak za stidne vaši!
• Koliko vam treba?
• Pa, za oko dve pičke!

- Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
- E, pa magarac nema velike uši.
A Haso:
- Pa onda ti ništa ne treba.

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu: "Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

Pita Perica mamu:
- "Zašto tata nema kosu?"
- "Pa zato što puno razmišlja. Pametan
je, pa mu je otpala."
- "A zašto ti imaš tako puno kose?"
- "Zaveži i idi na spavanje..

Devojkaališ me.
Dečko:-Ajoooooj
Devojkaališ me cigaretom konju........

Mujo u javnom wc-u taman seo na šolju kad začu glas iz druge kabine:
Lik: • Hej, šta ima?
Mujo: • Ma gura se nekako!
Lik: • I, čime se baviš?
Mujo: • Ma radim ovako-onako!
Lik: • Mogu li doći kod tebe?
Mujo: • Nemoj majke ti, trenutno sam zauzet nečim!!!
Tek čuje lika nervoznog: • Hej, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!