Asunto: Vicevi

Negdje u Bosni:
- Mama, kako kompjuter zna moje ime?
- Nemam pojma, ADMIN

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
Nismo mi policajci više najgluplji.
Kako? - pita šef.
Pitam ti ja jednog čovjeka koliko je sati, a on kaže 5 i 5, budala, mogao je odmah reći 10.

Juri autobus pun putnika nizbrdicom.
Za njim trči neki čovjek.
Jedan od putnika mu kroz smijeh dobaci:Ma nemaš šanse da stigneš ! ! ! !
- Moram,ja sam šofer!

Pita Mujo Hasu:
Je l', bolan Haso, zašto su banane krive?
Ne znam - odgovori Haso.
Dobro, pitaću drugog majmuna........

Neznam kaj je gore:
da ti Paravinja stane ili Čačić ne stane ;P

Posvađali se Mujo i Haso. Poslije nekog vremena, dođe Mujo kod Hase da se pomire. Zvoni na vrata stana nekoliko puta, ali se niko ne javlja. Na to će Mujo:
Ajde bolan, Haso, ne budi takav. Otvaraj ta vrata, ionako znam da si kod kuće - cipele ti stoje pred vratima!
Na to će Haso iznutra:
Pa šta, otišao sam bos!................

Razgovaraju dve prijateljice:
-Ne mogu verovati da si se udala za tog starca?!
A druga će:
-E,draga moja,kad uzmeš lovu,ne gledaš koje je godine štampana!

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne:
• Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
• Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita:
• Gde se ti spremaš?
• Za mene je ova školska godina završena.

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, pomagajte, imam zatvor!
• Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po dupetu.
• Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
• Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
• Ne brišite guzicu vrećama od cementa.......

Menopauza____

Žene imaju puno simptoma kad dođu u menopauzu dok muškarci imaju samo dva.
Mozak im se počne kurčiti, a kurac filozofirati.

Sly...mi čitamo..i umiremo od smijeha !!! bravo !

Svi znamo da je Čak Noris propali glumac. Da je on stvarno toliko jak, došao bi do mene i počeo da mi lupa glavu o tastatursdhdhdhspwhsbdjshdhsysuwiwoq....

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?"

Ma znam. Ako vam dosadim, odmah javite. Nemojte zamjeriti ako je ponekad koja srpska rječ ili koji tvrdi č umjesto mekanog, jer to mi nije jača strana.

Push-up grudnjak je kao kesica čipsa-tek kad otvoriš shvatiš da pola fali.