Tiempo:
Salir
Asunto: Vicevi
- Koliko ima vas Slovenaca?
Slovenac odgovori:
- Oko dva milijuna.
Na to će Kinez:
- Pa zašto niste svi došli!
| Selecciona un país: |
|
Croacia |
Išao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočeka kineski premijer i upita ga :
- Koliko ima vas Slovenaca?
Slovenac odgovori:
- Oko dva milijuna.
Na to će Kinez:
- Pa zašto niste svi došli!
- Koliko ima vas Slovenaca?
Slovenac odgovori:
- Oko dva milijuna.
Na to će Kinez:
- Pa zašto niste svi došli!
Na oglasnoj ploci Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest
o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...21 cm; ...tvrd.
o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...21 cm; ...tvrd.
Pita žena muža:
– Šta bi ti napravio kad bih ja pala u reku?
Muž:
– Potrčao bih u susedno selo po pomoć.
Žena:
– Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž:
– Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!
– Šta bi ti napravio kad bih ja pala u reku?
Muž:
– Potrčao bih u susedno selo po pomoć.
Žena:
– Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž:
– Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!
Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? ”Sad vas proglašavam mužem i ženom.”
- Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? ”Sad vas proglašavam mužem i ženom.”
Razgovaraju dva grobara nakon
napornog dana opuštajući se uz
piće.
...– Umoran sam ko´pas, danas smo
sahranili jednog od 150 Kg
– Nije to ništa, meni su ruke otpale.
Sahranili smo nečiju
taštu, narod je toliko pljeskalo da
smo je tri puta vadili na bis...
napornog dana opuštajući se uz
piće.
...– Umoran sam ko´pas, danas smo
sahranili jednog od 150 Kg
– Nije to ništa, meni su ruke otpale.
Sahranili smo nečiju
taštu, narod je toliko pljeskalo da
smo je tri puta vadili na bis...
Prilog u Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovačkih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je prevario pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 200 eura, ali sam ipak zadovoljan,
jer pravom inspektoru dajem i do 500 eura!"...
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovačkih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je prevario pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 200 eura, ali sam ipak zadovoljan,
jer pravom inspektoru dajem i do 500 eura!"...
Dosla baka kod lekara i žali se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije nedelje banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako, da se polako navikavate na zemlju."
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije nedelje banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako, da se polako navikavate na zemlju."
II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?....... !!!!!
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?....... !!!!!
MAMA: "Sine, ima li petica u školi "?
SIN : ''Ima mama, dobijaju deca!''
SIN : ''Ima mama, dobijaju deca!''
Dolazi gradonačelnica u cigansko naselje i kaze : Ja sam JELA. Cigo odgovara: Blago tebi ja crk'o od GLADI!!!!!
Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu...
- ako ti imaš 100 KM, a ja ti uzmem 50 KM, koliko će ti ostati?
- štaš' bona ti uzet ?
- ako ti imaš 100 KM, a ja ti uzmem 50 KM, koliko će ti ostati?
- štaš' bona ti uzet ?
Lik u bolnici leži i treba da mu
odseku noge. Doktor ga uspava i
odseče mu noge, ali odseče mu i
ruke. Pacijent se budi od
anestezije i vidi šta se desilo pa
pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi
amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se
inficiralo i šta smo onda uradili…
odseku noge. Doktor ga uspava i
odseče mu noge, ali odseče mu i
ruke. Pacijent se budi od
anestezije i vidi šta se desilo pa
pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi
amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se
inficiralo i šta smo onda uradili…
Dve rode vire kroz prozor
spavaće sobe, a tamo perverzija u
svim oblicima. Gledaju one te
scene seksa, pa jedna roda kaže
drugoj:
- Eto mamu im jebem, a posle će
opet biti "Donela ih roda"
spavaće sobe, a tamo perverzija u
svim oblicima. Gledaju one te
scene seksa, pa jedna roda kaže
drugoj:
- Eto mamu im jebem, a posle će
opet biti "Donela ih roda"
- Mujo, veruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
- Naravno da verujem, a ti Haso?
- Pa zar stvarno misliš da bi’ oženio Fatu da sam je pogled’o drugi put?.
- Naravno da verujem, a ti Haso?
- Pa zar stvarno misliš da bi’ oženio Fatu da sam je pogled’o drugi put?.
Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uzme motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uzme motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?
Temas favoritos
Ultimos comentarios
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - Todos los derechos reservados
Contacto - Condiciones Generales - Política de privacidad - Cookies settings - Mapa del sitio
Publicitar en PowerPlay Manager - ¡Convertite en nuestro socio!
Socios: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 93ms / php: 76ms / db: 17ms ]
Web server: WB1
Contacto - Condiciones Generales - Política de privacidad - Cookies settings - Mapa del sitio
Publicitar en PowerPlay Manager - ¡Convertite en nuestro socio!
Socios: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 93ms / php: 76ms / db: 17ms ]
Web server: WB1