Asunto: Vicevi

Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na delu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovek, a krade!

Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo počinju crtani filmovi.

Što je nada?

Kad pošalješ ženu samu na more i nadaš se da će je samo sunce opaliti!

*Primili Muju u cestovno poduzeče, da obilježava srednju crtu na cesti.*
*-Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočis četku u farbu,
povučes crtu, opet umočis četku, povučes crtu... Jednostavno, jel'da!*
*I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, sef
prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto - hajde ni to nije loše.Trečeg
dana jedva 150 metara.*
*- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara?*
*- Šta se čudis, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!*

Zvoni telefon. Otac triju kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
- Ne, ovde vlasnik cele bare!

Dva miša se prepiru oko toga koji je veči frajer:
-stari moj, kad ja naidjem na mišolovku, jednom rukom bildam, a drugom jedem sir! -pohvali se prvi.
Drugi če na to:
-nemam ja vremena za tvoje gluposti. Odoh jebat mačku!

Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo i kaže:
• Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!
A baba će namrgođeno:
• Ne laži, videla sam te, motorom si došao!

Oženio se seoski momak i doveo mladu kući. A mlada da se pokaže da je vredna uzme da kreči kuću. Okreči svu kuću ostanu joj ćoškovi a nema malu četkicu.. Vidi ona da svekar spava i odseče mu brk te napravi četkicu i okreči ćoškove. Drugi dan vraća se sin kući sa posla i videvši oca da spava na šljivi upita ga :
-Šta radiš gore na šljivi ! ?
- E moj sine juče ti žena krečila kuću, a nije imala malu četkicu pa mi odsekla brk, a danas pravi palačinke ,a nema dovoljno jaja.....

Pita lekar muškarca: - Da li su obloge od lekovitog blata popravile izgled vaše žene? - Da, al’ samo nakratko. Blato je brzo otpalo!

E sine da su meni tvoje godine!
- E bako, da je meni tvoja penzija.

Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odječu, a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

Upecala plavuša zlatnu ribicu. I ova joj ponudi tri želje

1) Hoću da budem poznata u celom svetu
2) Želim da budem prava senzacija
3) Želim da svi muškarci balave kad me vide

I zlatna ribica je pretvori u Heineken.

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.
Naiđe Mujo i kaže: "Mogu li Fato oprat robu u tvojoj mašini"?
“A, možeš” uzvrati Fata i Mujo je zaskoči.
Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju.
Pita nju Mujo "Mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini”?
Fata mu odgovori "AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE”.

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura! ...