Asunto: Vicevi

he he

Dolazi mladič u ambulantu i žali se doktorici:
Imam erekciju 24 sata. Šta mi možete ponuditi?!
-Stan i hranu i 300 € džeparca.

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ???Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.

Šta kaže zubarka
tokom seksa?
-Ovaj nije za vađenje . .

Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:
Deco, ko zna od čega je postao čovek?
Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:
Mama, od čega je postao čovek?
Besna zbog kuvanja, mama reče:
Evo, od ovog - i pokaže na krompir.
Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
Dobro, Perice, od čega je postao čovek?
Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
Ne treba - reče učiteljica - sedi, imaš peticu.

Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku.

Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedju loših sisa je pupak.

Žena: Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je...
Muž: Šta sam ti ja, keramičar? - I ode...
Sutradan...
Žena: Haaajde da zamenimo kazanče, puklo je...
Muž: Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me...
Dan kasnije...
Žena: Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
Muž: Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče, hodnik, pločice...
Muž: Ko je sve ovo zavrsio?
Žena: Pa komšija.
Muž: Šta je tražio za uzvrat?
Žena: Ma ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo.
Muž: I ? Napravila si mu kolače, jel?
Žena: Šta sam ti ja, poslastičar?

Negde oko ponoći policajac zaustavlja studenta na ulici i traži ga licnu kartu. Student mu reče: 'Nemam licnu, je li može index?'
'Može.'
Student mu da index, ovaj prelistava pa kaže:' Uh, a jesi se ti naputovao...'

Svađaju se dva prijatelja i nakon što je
svađa dostigla vrhunac, počnu sa
teškim uvredama.
- Juče sam tri sata ševio tvoju ženu!
- A ja sam čekao 3 sata u redu da bih
došao na red da poševim tvoju...

Pokupi tip devojku, ode s njom u sobu, pa krene da joj liže. Liže on tako, liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na parče hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovaj put mu dopizdi, pa upita:
• Pa dobro, šta je sad ovo?!
• Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Pita govno jabku:
• Hoćeš da se udaš za mene?
A jabuka će na to:
• Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
I dođe čovek i pojede jabuku, a govno će:
• Čekaću te mala na dnu kanala!

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski.

Ljubav je kao prdež.
Ako forsiraš, samo ćeš zasrati stvar.

Muž uhvati ženu za grudi: - Da su ti malo čvršće, ne bi ti trebao grudnjak.
Ona ga uhvati među noge: - A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj prijatelj!