Onderwerp: Vicevi

Muji stigla tasta u goste na nekoliko dana. Uveče njegov sinčić je upita:
- "Bako,kako si ti došla?"
- "Autobusom. Zašto pitaš?"
- "Zato što je tata rekao da te đavo doneo!"

Zasto se punicu kad umre zakapa glavom prema dolje?

ak se slucajno probudi da ne kopa prema van

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice.
- Oh, Mujo kako fino miriše, zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prodjemo još jednom?

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku.
Ova dvojica odgovaraju:
- Dvije godine ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez.

Chuck Norris je nasao Sloveniju na karti!

Dođe Haso u dalmatinski restoran i kaže konobaru: - "Ja bi pivo." A na to će konobar: - "Pa pivaj, ko ti brani."

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog
grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i
vide Muju.
Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!*

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknut na golotinju takvog nivoa, digne mu se u sekundi.

Plavuša priđe i pita: - Zvao si me?

Njemu neugodno i odgovara da nije.

Ona nastavlja: - Kad se nekome ovdje digne, to znači da me zvao. Zatim ga odvede do ležaljki, divlje se puknu i ona ode dalje.

Sav sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, pa vidi saunu i uđe unutra. Uživajući u toplini saune, previše se opustio i sočno prdne.

Čuvši to, obrati mu se ogromni dlakavi lik: - Zvao si me?

Ovaj mu zbunjeno odgovori da nije, ali gorila nastavi: - Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne, to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: - Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp nimalo ne sviđa?

A on odgovara: - Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno.

Ovo mjesto definitivno nije za mene!!

Sretne Crnogorac lepoticu i reče joj: - Blago tvom mužu kad ima takvu žensku! - Nisam udata - odgovori lepotica, a đetić će na to: - E, onda blago tvom dečku! - Nemam dečka - opet reče lepotica. - E, onda, bogumi, blago meni - zaključi Crnogorac.

Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu. “Možeš li ga podučavati?”, upita starca.
“Mogu, ali moraćeš platiti”.
“Koliko?”.
“50 zlatnika.”.
“Pa to je previše”, zapanji se otac. “Za taj novac mogu kupiti konja.”
“Kupi”, odgovori mudrac “pa ćeš imati dva.”.

Koja je razlika između plavuše i crnca???
-Ne znam…
-E ala bi se ti zajebao….

dolazi doktor pacijentu:
- imam dvije vijesti: dobru i losu. koju zelite cuti prvu.
- moze dobru.
- nazvat cemo bolest po vama!

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dodje kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar. Suprug također dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar. Dječak: – Mračno je ovdje.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam baseball palicu.
Muškarac: – To je lijepo.
Dječak: – Želis li je kupiti?
Muskarac: – Ne, hvala.
Dječak: – Moj tata je vani.
Muskarac: – OK, koliko?
Dječak: – 250 €.
Nakon nekog vremena opet se susretnu u ormaru.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam rukavicu za baseball.
Znajući što ga čeka, muškarac upita: – Koliko?
Dječak: – 750 eura.
Muškarac: – U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: – Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati.
Dječak odgovori: – Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu.
Otac upita: – Za koliko si ih prodao?
Dječak: – Za 1000 €.
Otac je ljut: – To je grozno i mnogo više nego što stvari stvarno vrijede! Vodim te u crkvu na ispovijed!
Sin uđe u ispovjedaonicu i otac zatvori vrata.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Svećenik s druge strane: – Ne počinji opet s tim sra...!

o da

www.b92.net/sport/fudbal/...