Onderwerp: Vicevi

Svađao se policajac s malim Ivicom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Ivica ti njemu kaže: -Znaš što pandur, lijepo ti dodji u 16 i 30 na Trg ispod sata i popuši mi ku*ac. I mali stane bježati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita: Što je bilo? Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže: Pa što tako žuriš, tek je 15:00.

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.

-Ko si ti? - upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel' to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

-Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Dođe mali Ivica ispred kioska i pita prodavačicu cigarete. Ona odgovori da ne smije prodavati cigarete djeci, a on njoj onda odbrusi: -Ma, popuši mi k....c!
Tu se slučajno nađe policajac i čuvši što je Ivica rekao zaprijeti mu pendrekom i kaže: -Slušaj, mali, nemoj da ti ja popušim, znaš!

Došli Mujo i Haso u restoran... Čekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naiđe netko i oni počnu vikati:
- Mali, mali, dođi ovdje!
Dođe on i kaže im:
- Nisam vam ja mali, ja sam šef sale!
A na to će oni:
- Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam dva piva i jelovnik!

Učiteljica: Što je suprotno od smijeha?
Perica: Seks!
Učiteljica: Kako to seks?
Perica: Pa lijepo, u smijehu je ha ha ha, a u seksu ah ah ah …

Uzeli se Mujo i Fata . Prvu bračnu noć , skinuo se Mujo i kaže: "Vidi, Fato, šta imam."
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano: "Mali ti je, Mujo!"
Mujo: "Mali, ali tehničar."
Fata: "Ma da je inžinjer, mali ti je"

Ana je u bolnici i u posjetu jos stize kolegica sa posla.
Bolesnica zabrinuto: "Tko sad radi moj posao, dok mene nema?!"
"Naravno, mi! Ne brini nista, Vera kuha kavu, Sanja je nastavila da štrika tvoj džemper, Milena rjesava križaljku,
a ja spavam sa šefom"!

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
Koliko spermatozoida ima u muškim testisima? Gutljaj, do gutljaj i pol!

Ulovio student zlatnu ribicu koja mu reče:
- Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno upita:
- Pa kako jednu, zar nisu obično tri želje?
Na to će ribica:
- Eeee, sad je po Bolonji...

Ona: Gde si ljubavi moja jedina ????

On: Ležim kuči na krevetu in mislim na tebe zlato jedino moje . A gde si ti??
Ona: U kafani..... stojim za tobom.........mamu ti jebem pokvarenu.......

Vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda. Pa kaže:
- Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla.

Rodila Fata malog crnca, a Mujo je pita kako je to moguće.
-Pa znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše djete pocrnilo.
-Bome, meni se čini da je tebe on stigo.

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću, te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako im je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.

Verenica:
- "Joj kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio na mene."

Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je sa poslom odmah i navalio na mene."

Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno, baš seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta ima za večeru?"

"Tata, kako si upoznao mamu?"
Tata: "Sine... i dalje žalim zbog tog lajka.