Onderwerp: Vicevi

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- Šta ti se dogodilo?
- Umro mi stric.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo.
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dve u motel!”
- Ih, dve! Znači, srce.
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgoreo!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odleteo u železnu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Proklizao po anteni ko po toboganu i onda nastavio da leti.
- Pa kako je onda umro?
- Morali smo ga oboriti.

"Zašto svi uragani imaju ženska imena?"
-Kad dodju vlažni su i topli,a kad odu odnose kuće,aute…

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.- Zašto plačeš? - pita ga drugi.- Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.- Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!!Ona se odmah napravi da spava!

- Ja nemam sreće u ljubavi.
- Kako to?
- Žena me uvek uhvati na delu.

Stoji debeli policajac ispred vrtića. Prilazi mu odgojiteljica:- Izvinite, vi čekate dijete?- Ne, to mi je od piva.

Vraća se Mujo iz Nemačke novim mercedesom, a komšije ga pitaju:
-Gde je Haso?
- On dolazi vozom!
-Au bolan,a gde će da ga parkira?

Kakva je razlika između automobila i žene? Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

On:- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!Ona:- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.On:- Molim?Ona:- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.On:- Dobro, zbog mene, a drugi put?Ona:- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?On:- I to je za mene, a treći?Ona:- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
- Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se sexali, pa veli:
- Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zameni...

Žena mi je govorila da sam za nju ono bez čega cvijeće neraste!!!! Tek sam kasnije skontao da je to đubre.

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu, pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krumpir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi na pamet:
''SUNCE TI jebem!
Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban.

Ide zeka šumom i viče:
- Pederi, pederi, pederi!
Vidi ga meda, priđe mu i reče:
- Koji ti je kurac, zeko, ne valja da se toliko dereš i urlaš po šumi, probudićeš nekog…
Na to će zeka:
- Pederi!!!
- Daj, zeko, iskuliraj, prebiće te neko, još si mlad za sahranu. Vidi, još imaš mlijeko na bradi…
- Nije mlijeko! Pederi! Pederi.

Djevojka:
- "Gde je moj rođendanski poklon?"
Dečko:
- "Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?"
Djevojka:
- "Wooww! Viiiiiiiidim ga!"
Dečko:
- "E vidiš, iste takve boje sam ti kupio lak za nokte."

Izlazi žena iz salona ljepote i ispred je čeka muž. Kad ju je vidio, kaže:
- Jebiga, bar si probala.

Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- "Ženo, veceras spremi dobru veceru, dolazi mi šef sa ženom na veceru!"
- "A od cega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju rece ženi:
- "E ovako cemo. Kad dode šef, ti reci da cemo vecerati pecenje sa graškom.
Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pecenje, moracemo da jedemo samo grašak!'"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne zacu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pecenje?!"
A žena ce iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"