Onderwerp: Vicevi

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion €:
- Koja ptica nema gnijezdo?

A. Vrabac
B. Lasta
C. Kukavica

Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, pozovu Sulju, i on poslije kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- Boga ti Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
- A jebi ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.

Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'

Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako.

Izvede učiteljica Muju pred kartu:
- Mujo, nađi mi Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, sedi na mesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?
- Pa Mujo!

Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za qurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za qurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom,nista,potegne jos nekoliko puta i veselo veli drugim plavušama:- Gle, ja sam dobila tekući sapun!

Fata se žali doktoru:
- "Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!"
- "Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?"
- "Pa moj Haso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva-tri puta ..."
-"Najbolje da kada vam dosadi upalite svetlo i to će ga postideti. Sigurno će odustati!"
Uveče, svetlo ugašeno, Haso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- "Komšija, šta vi ovde radite? Gde je moj Haso?"
- "Eno ga vani, prodaje ulaznice!"

Zašto nema sexa u državnim firmama? Sve rodbina!

Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije?
"Nisam , je l' se mnogo mučio?"
"Ne znam al' je dvaput izlazio po meze ....."

- Kakva je razlika izmedju psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Pitao Haso Muju: Mujo, znaš li ti razliku izmedju besplatno i džaba?
Mujo: Ne znam.
Haso: E pa ovako, u školu si iš'o besplatno ali, opet, džaba.

Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda
ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu
dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog? - I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lIjepo
građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram. Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto
godina, a ti me zajebavaš, zašto odma'
ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni
jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto. ..

ha ha ha ovaj je čudo

Razgovara Perica sa Bogom:
- Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
- Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
- Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne…
- Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

Dosao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru. Deda,ako popijes malo ovoga, usrecices babu nocas!-recemu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi sesto evra i daje unuku.
Ali deda, reko si sto,a ovde...-pocne iznenadjeni unuk.
Cuti, ja sma obecanje odrzao, dajem ti sto evra!
Ovih petsto ti je od babe!

hahaha neka baba zove mene za pesto eura